Wellness

¿Mi pareja va a cambiar?

Personalmente creo que las personas tienen la capacidad de cambiar, de flexibilizar, de tomar consciencia para luego liberarse, de adaptarse…esto hablando tanto de individuos como de parejas.

Personalmente creo que las personas tienen la capacidad de cambiar, de flexibilizar, de tomar consciencia para luego liberarse, de adaptarse…esto hablando tanto de individuos como de parejas. Si no pensara así, no trabajaría como psicólogo…

Es curioso pero muchas veces he escuchado en la consulta, pacientes que me dicen que no creen que las personas puedan cambiar: yo les pregunto usando la irreverencia y el humor, que para que están ahí si piensan de esa manera.

La siguiente columna tiene relación al cambio en las parejas pero esperando que no tengan que acudir a mi consulta o la de mis colegas.

Recomendados

Para comenzar lo haré desde el cliché: para lograr cambios que se mantengan en el tiempo, es importante que la pareja, desde la coordinación del nosotros se comprometa y se hagan responsables en las soluciones y el cambio.

El otro día leía un artículo de una publicación gringa, que decía que dentro de los factores principales está el de aceptar a tu pareja como es y no te centres en cambiarlo, porque generalmente, eso es una estrategia inefectiva. Se planteaba en función de los resultados de un estudio, cuáles eran las estrategias de comunicación efectivas para promover el cambio. Por ejemplo si tú no estás satisfecha con tu vida sexual, una estrategia de comunicación seria culpar a tu pareja: “amorcito, tu ya no tienes nunca sexo conmigo…la vida en pareja no se supone que sea así…por lo tanto o cambias o me voy a tener que buscar a otro/a” ¿puedes adivinar en que se traducirá esto?

Otra alternativa, desde la captación del otro como un otro, es trabajar en ti mismo/a y comunicarte desde una “aproximación positiva indirecta”: “amor, me gustaría que tuviéramos mas sexo, pero yo se que tu llegas súper cansado los días de semana…y lo entiendo”. Aquí, aunque suenes buena onda, lo más probable es que no resuelvas nada.

La tercera estrategia identificada en el estudio, es con más alta correlación a satisfacción en la vida de parejas en el largo tiempo. Esta es una “aproximación positiva directa”: por ejemplo: “mi amor, yo entiendo que muchas veces estas cansado/a como para tener sexo, pero creo que la vida sexual es importante en las parejas y pienso que necesitamos darle más importancia. Estoy dispuesto a hacer lo necesario para que mejoremos nuestra vida sexual…qué te parece si conversamos y planteamos posibles soluciones que podamos hacer juntos”.

Esta estrategia de comunicación no solo mantiene un tono positivo, pero también plantea la necesidad de cambio como algo real y no para tomar a la ligera.

No es tu propia contribución al cambio lo que aumenta tu satisfacción, sino ver a tu pareja trabajando activamente. Pero es fundamental tener en claro que se necesitan dos para mejorar una relación (de dos personas…) y el cómo comunicas la necesidad de cambio es central en la satisfacción a posteriori. Se desprende que la forma más efectiva seria una “aproximación positiva directa” ejemplificada en el párrafo anterior.

Tags

Lo Último


Te recomendamos