Pero dentro de todas estas preocupaciones, la más frecuente es la relacionada con el tamaño, sobre todo el cuestionamiento de si es muy pequeño, ya que no genera mayor problema de si es excesivamente grande, cosa que para la pareja del poseedor de un pene con esas características puede ser incluso más molesto que un pene chico pero cumplidor.
Ante todo este cuestionamiento y la ansiedad que genera a muchos el tamaño de su pene, la respuesta a la pregunta de si el tamaño importa parece obvia: sí importa, y mucho.

En una investigación realizada por Wesells-Wessells H., Lue T.F., McAninch J.W., “Penile length in the flaccid and erect states: guidelines for penile augmentation”, de 1996, se tomó una muestra de 2.770 sujetos con edades que fluctuaban entre los 17 y los 91 años.

El promedio de largo del pene flácido estaba entre los 8,85 y 10,7 cm, mientras que el largo del pene erecto era de entre 12,89 y 15,5 cm.

Basándose en esa información, Wessells consideró que los hombres adultos con penes de un largo sobre 4 cm en flacidez y de 7,5 cm en erección, tienen un largo de pene normal.

El informe Durex prestigiosa marca de preservativos, del que desconozco su real validez y confiabilidad, establece lo siguiente: los orientales promedian 13,65 centímetros de longitud, los hispanos 14,75, la raza negra 15,25 y los caucásicos (europeos y norteamericanos) 16,25.

Entre otras conclusiones, aseguran que, a nivel mundial, el promedio del tamaño del pene en estado de flacidez es 8,85 centímetros y erecto 16,4, con diámetro de 4,1.

El estudio refiere que la dimensión del miembro masculino va en línea directa con la estatura de su portador: si el varón mide entre 1,60 y 1,69 metros de altura, el órgano crecerá hasta 15,25 cm (promedio), entre 1,70 y 1,79 será de 15,65, de 1,80 a 1,89 alcanzará 16,5, y si la estatura está entre 1,90 y 1,95 logrará 17,5. Desde luego, y como en todo, la regla tiene sus notables excepciones.

En base a las medidas se ha establecido la siguiente clasificación:
Micropene: menos de 7 centímetros (3 por ciento de la población masculina).
Pene pequeño: menos de 10 centímetros (20 por ciento).
Pene medio: entre 12 y 17 centímetros (75 por ciento).
Pene grande: más de 18 centímetros (3 por ciento).

Ahora, cabe hacerse otra pregunta: ¿hay relación entre el tamaño del pene y el placer o la calidad de vida sexual en una pareja?

La respuesta nuevamente es afirmativa, esto debido a que nuestro órgano sexual más importante es la cabeza, no la del pene, sino la que tenemos hombres y mujeres y que ha aprendido que el pene, mientras más erecto y más grande sea, representa mayor masculinidad, poder y está directamente relacionado con un mayor disfrute sexual y efectividad sexual.
Este mito lo tenemos profundamente grabado en el disco duro, aunque haya sido ampliamente refutado por diversas investigaciones.

Hay que tener en claro que las partes más sensibles a la estimulación de la mujer están a nivel externo, en la vulva, específicamente en el clítoris.

Aproximadamente el 70% de las mujeres necesitan estimulación clitoridiana para llegar al orgasmo. También en la parte anterior de la vagina y hasta los 3 centímetros aproximadamente al interior de ésta. En el fondo vaginal no existen receptores de placer que participen en el coito.

La profundidad de la vagina es en promedio de 11 a 14 cm Por otra parte, y aunque estoy hablando de la misma, la vagina es capaz de adaptarse, gracias a su elasticidad, al tamaño del pene.

Ojalá la vagina nos pudiera traspasar un poco de elasticidad a nuestras cabezas y así poder lograr la misma adaptación a distintos tamaños de penes.

Claro que existe una lista mucho más larga que 20 cm de cosas infinitamente más importantes y necesarias que el tamaño del pene para tener una buena vida sexual.

Simbólicamente, el pene grande está asociado a grandes virtudes, que en la práctica no son tales. Es por esto que todavía muchos hombres llegan a la consulta de urólogos o, en el peor de los casos, de maquiavélicos negociantes, buscando ser operados, exponiéndose a soluciones que son infinitamente más grandes que el “problema”, sobre todo si este último no existe.

Es frecuente ver en internet una amplia oferta de operaciones, ejercicios, productos o pomadas… que garantizan el agrandamiento peneano.

Es tan importante el tamaño del pene, que para muchos hombres, la supuesta pequeñez de su falo les genera profundos problemas de autoestima, inseguridad o disfunciones sexuales como eyaculación precoz, disfunción eréctil o pérdida del deseo sexual.

Respondida la pregunta anterior, cabe preguntarse. ¿Existe una relación objetiva directamente proporcional entre el tamaño del pene y la potencia, eficacia y goce sexual?

La respuesta es ¡¡¡NO!!! A excepción de si estamos hablando de micropenes, donde sí se recomienda una cirugía reparadora de alargamiento peneano. En este momento se me vienen inmediatamente a la cabeza tres dichos: “La raqueta no hace al jugador”, “Más vale pequeña y juguetona que grande y dormilona” y, como decía el filósofo estoico Epicteto, “Al hombre no le inquietan las cosas, sino la visión que tiene de ellas”.

Para un hombre, el estar con una mujer con pechos grandes, como todas las que vemos en la televisión, internet, revistas, etc., y que se han transformado en “el producto que debemos consumir”, no garantiza que vaya a disfrutar más en el acto sexual, aunque simbólicamente, esto pueda ser de una “inflada” importancia.

Nuevamente se reafirma que el órgano sexual más importante es nuestra mente y la subjetividad implícita, con todos los pros y los contras que esto pueda tener.

Según una Encuesta Nacional de Salud del Ministerio de Salud (Minsal) si quieres ser normal deberías tener kilos demás ya que en Chile, un 67% padece sobrepeso, es decir, tiene un índice de masa corporal (IMC) superior a 25.

Aunque muchas personas con obesidad dicen no tener problemas en relación a su vida sexual, generalmente chocan contra la salud y las “demandas estéticas”… esto muchas veces se asocia a baja autoestima y la desvalorización de si mismas. Por otro lado se es más propenso a desajustes metabólicos, como colesterol alto, triglicéridos altos, diabetes, entre otros, que conllevan a disfunción eréctil.

Más allá de lo que la imagen física pueda expresar, los complejos o inseguridades, los factores químicos que interrumpen el sexo son los más importantes de considerar.

Martin Binks, psicólogo clínico y director del Diet and Fitness Center del Centro Médico de la Universidad de Duke (Duke Diet & Fitness Center), explica que si bien existe un patrón cultural que ensalza la delgadez en exceso y que ejerce una influencia no del todo positiva en algunos individuos; la obesidad baja significativamente el rendimiento y la calidad de sexual.

Una investigación llevada a cabo por Binks y un equipo médico de la Universidad de Duke demuestra que las personas obesas son 25 veces más propensas a reportar problemas sexuales que aquellas que tienen un peso normal.

La grasa entorpece la circulación sanguínea y produce problemas hormonales como la baja producción de testosterona.

“Nuestro estudio demuestra que hay una diferencia considerable entre la calidad de vida sexual que llevan las personas que tienen peso normal y las que están muy excedidas de peso”, explica Binks. “Como la obesidad es una afección que crece a pasos agigantados, hay cada vez más gente que tiene problemas en la cama”.

Algo está pasando con los hombres que ya no están siempre listos, han dejado de ser sementales, potros, toros, etc… Con un deseo sexual irrefrenable e infinitamente mayor que el de las mujeres. Y quizás nunca lo fueron…pero eso es lo que hemos pensado como normal o parte de lo masculino.

El hecho de que un hombre no siempre esté dispuesto, que también hayan días en que prefiere comer, ver televisión y dormirse, o simplemente acostarse y quedarse regaloneando con su pareja, dejando de lado todo lo que generalmente se piensa que es realmente sexo: en una concepción bastante restringida, donde lo que prima es la penetración con la evidente necesidad de un pene erecto y orgasmos incluidos… no implica necesariamente que exista un trastorno o disfunción.

Tampoco se explicaría necesariamente por un problema hormonal, stress, enfermedades medicas, problemas relacionales…. sino que puede ser simple y complejamente a la vez, explicable por algo mayor: por el hecho de que los roles en la vida cotidiana han cambiado y esto de a poco se va viendo reflejado en la cama (ojala no fuera solo en la cama…) y como la mujer ya no es la princesita, pasiva, castrada y que siente una “profunda envidia por nuestros penes”… que hay que rescatar y enamorar, pasando a ser una especie de victima de nuestros deseos ingobernables…el hombre no tiene porque seguir con el rol complementario. ¡Qué alivio!

Sofía llega a su casa después de un largo día de trabajo, cansada, con la cartera colgando y bastante bajoneada… su marido que ya estaba en la casa cuando llega, le pregunta: “Pero gorda, ¿qué pasa? ¿Por qué estas con esa cara? a lo que ella responde: “es que estoy chata, cansada y súper bajoneada porque hoy día Roberto (su jefe) me entregó mi evaluación semestral y me dijo que me evaluaba como bastante deficiente en el área de marketing estratégico…”.

El esposo buscando darle una solución, tranquilizarla y hacerla sentir mejor le dice: “pero no gorda, no seas tontita, no te puedes bajonear por cómo te evalúa Roberto, si tu sabes que este tipo es un pelotudo y nunca evalúa bien a nadie en marketing…”.

Lo que nuestro bien intencionado amigo está haciendo con Sofía es invalidarla emocionalmente, le está diciendo está mal que se sienta como se siente…que no debería sentirse así. Muchas veces esto genera una sensación de incomprensión y finalmente la solución puede terminar siendo un problema.

En el año 2008, un estudio realizado por investigadores de SUNY Oswego encontró que un grupo altamente diverso de alumnos de primero medio, decían que una de las 3 razones fundamentales para tener sexo era el estar enamorados. El autor del estudio señaló al New York Times: “Aunque algunos de ellos sólo están buscando sexo, la mayoría de los jóvenes buscan una relación de pareja. Los jóvenes que conocimos no caen dentro de ese horrible estereotipo y están generalmente interesados en tener citas y conocer a sus parejas”.

Luego este estudio fue replicado en mayor escala el año 2010, por la Campaña Nacional (EE.UU) para prevenir embarazos adolescentes y no deseados. Luego de entrevistar a más de 1200 hombres con edades entre los 15 y 22 años, los investigadores descubrieron que la gran mayoría estaba más interesados en tener una relación de pareja que en el sexo. “dos tercios (66%) dijeron que preferirían tener una novia y no sexo, comparado con un 34% que afirmo preferir tener sexo y no una novia” “66% de la muestra dijo que podría estar feliz en una relación aunque en esta no se incluyera el sexo”.

El presente año 2011 la CDC reveló que los jóvenes del país del norte están teniendo menos sexo que nunca, tomando los últimos 30 años. Una explicación que llama la atención es que la segunda razón mas frecuentes para seguir “vírgenes” es que todavía no han encontrado a la persona indicada. El año 2002 era bastante distinto ya que la segunda razón mas frecuente para no tener relaciones era para evitar dejar preñada a su pareja. (No digo esperando guagua porque suena raro ni tampoco embarazada por que el estar preñada no es necesariamente una situación embarazosa, ni tampoco digo en cinta por que las mujeres no son maquinas de VHS o Betamax).

Otros estudios replicados en distintos lugares del Mundo afirman que los hombres jóvenes están pensando en sexo un promedio de 18 veces al día (las mujeres piensan aprox. 9 veces). Lo que derribaría el mito de que los hombres pensamos en sexo una vez cada 7 o 17 segundos.

Y ya viene desde Freud sino antes, el pensamiento de que las mujeres son complicadas o complejas y los hombres somos simples. Todavía es frecuente escuchar a mujeres decir con cierto aire de orgullo y superioridad; que conocen a sus parejas (hombres) mejor de lo que ellos se conocen a si mismos. Los hombres por su lado dicen que las mujeres son inentendibles y frases como a las mujeres no hay que entenderlas, sino quererlas…

Estas ideas y pensamientos de como deberíamos ser también inunda nuestras camas…el otro día conversaba con una amiga y le explicaba el concepto de discrepancia del deseo y le puse el siguiente ejemplo: es cuando por ejemplo la mujer quiere tener relaciones 3 veces por semana y el hombre 3 por mes: no es que tengan un trastorno del deseo, sino que simplemente tiene necesidades distintas… y voy a dejar la tarea para la casa: ¿Hay algo que te haga ruido o que no te suene como generalmente suena, en el ejemplo que le di a mi amiga?

Entramos en un estado de consciencia alterado, donde incluso hablamos de tener insectos (mariposas) en la guata y creemos haber encontrado al príncipe azul, la bella durmiente…o el cuento que hayamos leído. La idealización…las hormonas y los neurotransmisores hace lo suyo con fuerza y vivimos una sensación de euforia, hiperactividad, falta de concentración, exageración, vivencias intensas, pérdida del sueño, del hambre y del cansancio físico, etc. o como la morfina, con sus correspondientes fases de “subida” (enamoramiento), síndrome de abstinencia y tolerancia. En ese comienzo donde generalmente la frecuencia sexual es alta y las diferencias nos fascinan, nos ponemos nerviosos como pre púberes y nuestro corazón se acelera al ver a nuestro ser amado…es difícil pensar entonces que en un futuro no muy lejano y de manera inevitable todo eso va a -y tiene- que desaparecer.

Y no es que yo sea un depresivo pesimista amargado con desesperanza aprendida; creo y solo creo…ser algo realista. En su lugar habrá momentos de rabia, miedo, dolor, frustración, soledad, arrepentimiento y angustia.

¡¿Pero por qué?! Simplemente por el hecho de que las personas cambiamos, las relaciones son dinámicas, los sentimientos mutan y el amor sea impulso, emoción o sentimiento (no viene al caso entrar en esa discusión teórica aquí) también.

Como se planteaba ya desde el pensamiento del pre-socrático Heráclito: todo fluye…”no te bañaras dos veces en el mismo rio” esto mismo pasa con nuestras relaciones y con lo que pensamos-sentimos-hacemos (y dejamos de hacer…).

Es por esto que sin importar mucho que tan perfecto es tu enamorad@ y que tan perfecta sea tu relación, esos sentimientos iniciales no son para siempre. Pero no es para alarmarse o hacer un “acting out” ya que aunque inevitablemente van a desaparecer, también van a volver. Y luego me imagino que adivinas que va a pasar… se va a ir nuevamente para luego volver y así hasta el día de tu muerte. Quizás no con la misma intensidad de los primeros meses pero al igual que cualquier emoción humana, vienen y van, como muchas de las cosas que ves por tu ventana.

Muchos de nosotros sabemos esto en algún punto, pero fácilmente lo olvidamos. Nos quedamos enganchados en esa etapa adictiva y esperamos que dure para siempre. Esperamos que nuestras parejas satisfagan nuestras necesidades, que se comporten como a nosotros nos gustaría que lo hicieran, cumplan nuestros deseos y que muchas veces los adivinen, y que en general hagan que nuestras vidas sean felices, mejores y más fáciles. Pero más temprano que tarde nos frustramos al chocar contra la realidad. El amor verdadero es amar al otro en cuanto otro; el amar lo mío que hay en el otro es puro y duro narcisismo. Y justamente las personas con que compartimos más en nuestras vidas, que conocemos más íntimamente y queremos profundamente, son las que mas “aprietan nuestros botones”.

Al recibir una crítica, rechazo o un arranque de ira por parte de nuestros jefes, compañeros de trabajo o del vecino; puede ser muy molesto, pero no se compara cuando esto viene de la persona que amamos. Y no hay como librarse de esa: el amor nos hace vulnerables, desde el hecho mismo de permitirnos de compartir íntimamente y abrirnos a un otro, dejando de lado nuestras defensas (algunas) y que lleguen a nosotros. Así como la vida y el sufrimiento; el amor y el dolor van muy juntos de la mano. ¿Los has visto alguna vez?

Entonces como dice Russ Harris la cosa es así: si tienes una casa, tienes garantizado que vas a tener que hacerle mantención y pagar cuentas; si tienes un hijo/a, tienes garantizado que te vas a tener que ocupar de los pañales y noches son o con muy mal dormir y si construyes una relación de pareja, tienes garantizado cierta cantidad de sufrimiento y malos ratos. Este es uno de los inconvenientes de ser seres humanos; de ser homo sapiens sapiens…ese sapiens que parece orgullecernos tanto pero que es el causante de nuestros más grandes sufrimientos.

El compartir tu vida con otro puede ser alucinante y en otros momentos una angustia. Muchas canciones, poemas, películas y tarjetitas “village” han negado esta inconveniente verdad. Ellos quieren que creamos en los cuentos de príncipes y princesas así como en los mitos que los acompañan: como que hay una persona para ti en el mundo y que sin esa persona estas incompleto/a, que tu media naranja está esperando por ti y que el día que la encuentres te vas a enamorar y seguirás en ese estado por siempre, sin sufrir y sin esfuerzo…

La mayoría vamos por ahí con expectativas bastante poco realistas del amor, de que es ser pareja y de como “deberíamos” vivir nuestra sexualidad. Lamentablemente si dejamos que estos debeísmos gobiernen nuestras vidas, luego nos encontraremos en un círculo vicioso, donde la no aceptación y nuestros intentos por mantener el amor del principio o de los cuentos; terminan por destruirlo.

Hace 30 años los padres compartían un promedio de 15 minutos diarios con sus hijos, pero hoy día ese número rodea las 2 horas diarias. La relación padre-hijo comienza bastante antes de que el último haya nacido. Por ejemplo si la madre le habla al bebé mientras lo tiene en el vientre; este va a responder acelerando su ritmo cardiaco, pero si lo hace su padre va a reaccionar aumentando aún más sus pulsaciones con solo escuchar su voz. Por otro lado, tan luego como la madre queda esperando guagua, el cuerpo del padre también comienza a cambiar de inmediato: los hombres pueden tener nauseas, vómitos y antojos. Esto estaría generado por el aumento de la prolactina –hormona que  estimula la producción de leche- la que aumenta también de forma significativa cuando un padre sostiene en sus brazos a su hijo/a.

El que los padres esperaran el nacimiento de su hij@ paseando de un lado a otro de la sala de espera, comienza a desaparecer a partir de 1962 y hoy en día el 96% de los padres están presentes en la sala de parto. Cuando están presentes tienen un efecto importante gracias a la hormona del amor: La oxcitocina que se libera a través del contacto piel con piel y que genera un fuerte lazo emocional en la pareja. También es la hormona que controla las contracciones y numerosos estudios han demostrado que las mujeres que han sido acompañadas por sus parejas en el momento del parto, tuvieron menos índices de stress y un tiempo de trabajo de parto menor que las que no. Al aumentar la oxcitocina también hace que las contracciones sean menos dolorosas, pero para esto es fundamental que el padre esté tranquilo ya que de otra forma ocurre todo lo contrario. Luego al nacer el bebé casi de forma animal el padre comienza a ver en que se parece a él para verificar que sus genes han sido transmitidos a una nueva generación, porque sin un examen de ADN  y mas allá de la confianza, los hombres no tenemos como saber con certeza que ese recién nacido es nuestro. Ahora es importante hablar de la testosterona: hormona asociada a la competitividad, agresividad y violencia lo que no nos sirve de mucho al tener a un recién nacido en nuestros brazos. No es muy útil tener a un hombre agresivo, con poca tolerancia a la frustración y un alto impulso sexual, cerca de una madre amamantando y una criatura que duerme/caga/llora 24/7 y la naturaleza es tan sabia que hace algo al respecto: reduce los niveles a cerca de un tercio. Para esto sólo basta el “olor a guagua” y dejar al padre con los niveles más bajos que antes de la pubertad. Estos niveles ya habían bajado el dejar la soltería y por el hecho de entrar en una relación de largo plazo, pero ahora bajan aún más, haciendo perfecto sentido desde el punto de vista evolutivo, pero no tanto para su pareja.

Vamos dejando para mañana lo que podríamos hacer hoy, desde el conocido “hoy no tengo ganas”, “me duele la cabeza” a “mañana comienzo a hacer la dieta”, “mañana me arreglo para él o ella”, la invito o lo invito al bar que íbamos siempre, le regalo una flor, le hago una sorpresa. Y muchas veces nos damos cuenta que estamos haciendo esto e incluso podemos ser conscientes de que lo más probable es que no nos esté sirviendo para nuestra relación, pero nos cuesta salir de eso, de los condicionamientos, de más de lo mismo.

Es importante tener presente que todo placer implica esfuerzo. Entonces, ¿qué hacer? HACERLO!!! Y puede sonar fácil decirlo aunque difícil de hacer, pero es más difícil comenzar que seguir. Si dejas de hablar por un año, lo más probable es que si vuelves a hacerlo, al principio vas a tartamudear, te va a costar hablar de corrido, pero mientras más lo hagas más fluido lo harás.

Pero claro, si a lo que apunta la campaña es a la prevención de seguir contagiando después de haber sido contagiados, es otra cosa… después pensé que ojalá que usen condones desde que ven la campaña hasta que van a hacerse el examen porque eligieron prevenir…

Durante el año 2000 hubo un gran énfasis en promover el uso del condón en el inicio de la actividad sexual. En relación a números se comienza con un valor base de 18%, para llegar al 50.8% de uso de preservativos en el inicio sexual en jóvenes de entre 15 a 19 años.

Eso es un logro significativo, producto en gran parte de campañas claras, bien diseñadas, no discriminatorias, promoviendo la toma de decisiones informadas y realistas. Y tomo esta última palabra: “realista”… ¿Es realista la abstinencia sexual entre los jóvenes de nuestro país que van a las fiestas a poncear, bailar reggeton y ven Yingo mientras comen pan con mermelada?

En la página se simboliza la abstinencia con un dedo pulgar hacia arriba, aludiendo que eso está bien, o.k. eso es lo correcto… ¿entonces el tener relaciones seria lo malo, incorrecto y merece un pulgar hacia abajo?

Por otro lado ¿dónde queda la inclusión hacia los grupos de más alto riesgo como personas de orientación homosexual o bisexual? es importante considerar que este es el grupo más afectado y que es diagnosticado más tardíamente, siendo por lo tanto de mayor mortalidad.

Y siguen llegando a mi cabeza preguntas referentes a cuanto habrá costado la campaña, o qué papel juegan las farmacéuticas…

Al ver los videos no creo que ninguno de los participantes se haya hecho el examen y sin ser publicista tengo claro que si uno no le cree al que vende; no le compra.

Ese mismo día en la tarde me topé con un estudio que se lo mandé por mail; al menos para que se tranquilizara en el sentido de que es bastante comprensible lo que le pasa y muy frecuente… No he vuelto a hablar con el después de eso…espero que no haya desaparecido sumergido en el porno, la gimnasia sexual, la dopamina y los cuerpos perfectos…pero no es de mi amigo de quien quiero escribir, sino del estudio que quiero compartir (me salió verso).

El estudio señala básicamente que gracias a la pornografía y las páginas eróticas, se esta gestando una generación de hombres desmotivados y desesperanzados en la cama. La exposición repetida a dichos estímulos va desensibilizando a los cibernautas, aumentando la incapacidad de excitarse con encuentros sexuales “ordinarios”.

Dentro de los resultados se plantea que la disfunción eréctil ha comenzado a estar menos relacionada con hombres de edad media con salud deficiente y está afectando a hombres jóvenes y saludables. De acuerdo a un reporte de Psychology Today, el problema es tan frecuente que los hombres veinteneros consideran su inhabilidad para excitarse en encuentros reales como normal.

El reporte llamado: ‘Porn-Induced Sexual Dysfunction is a Growing Problem’, (La disfunción sexual inducida por la pornografía es un problema creciente)explica que la falta de deseo 30 años antes de los esperado, es causada por una sobre estimulación continua de dopamina, el neurotransmisor que activa la reacción del cuerpo al placer sexual, al repetidamente ver pornografía en internet.

Un efecto paradójico es generado mediante el cual cada con cada “golpe” de dopamina, el cerebro va perdiendo su habilidad antes señales que la gatilla, lo que se traduce que los usuarios de porno demandan experiencias extremas crecientes para excitarse sexualmente.

Cuando tenia cerca de 11 años vi a una amiga de mi hermana poniéndose pijama…ella era 3 años mayor que yo…ese “estimulo” me excito intensamente y me dejó loco casi por un mes…ahora si veo a una mujer poniéndose pijama quizás le diría: “buenas noches”.

Los autores plantean que la “recuperación” es posible tras un periodo de meses donde se permita al cerebro resetearse al abstenerse por completo de la pornografía. También se ha observado que en ese proceso, se puede experimentar una perdida temporal del deseo sexual, insomnio, irritabilidad, ansiedad, problemas para concentrarse e incluso síntomas de resfrío.

La mayoría de las veces me ha sorprendido la certeza con que algunos de los presentes afirman que los hijos/as de parejas del mismo sexo, caen en un determinismo en cuanto a su orientación sexual o que van a tener problemas de personalidad cuando grandes o algunas otras cosas que ya entran en una especie de folklore mítico anticientífico.
Ante esto me gustaría compartir con ustedes esta información, que me parece muy relevante, para tener más claridad al respecto y no hablar desde lo que uno piensa, ya que finalmente: “los pensamientos no son los hechos”.

El 13 de diciembre del 2002 la Asociación Americana de Psiquiatras APA que reagrupa más de 38000 profesionales de la salud mental americanos se pronunció de la siguiente manera:

“La investigación durante los últimos treinta años han mostrado de una manera evidente que los niños educados por padres gay o lesbianas, presentan los mismos niveles emocionales, cognitivos, sociales y sexuales que los niños educados por padres heterosexuales”.

Los estudios también han demostrado que es la atención de los padres, su implicación, su responsabilización en la educación de los niños y no su orientación sexual el factor más determinante para que estos niños se desarrollen o no como adultos estables y con buena salud.

Otras Asociaciones mayores que representan profesionales de la salud de USA también han hecho declaraciones que sostienen los derechos de adopción por parejas del mismo sexo: Academia Americana de Pediatría, Asociación Americana de Psiquiatría de niños y adolescentes y la Asociación Americana de Médicos de Familia.

La Academia Americana de Pediatría hace su declaración el 4 de febrero del 2002 y en ella insta a que se legisle la adopción del segundo progenitor o del co progenitor asegurando y defendiendo los derechos del niño

Con el reconocimiento de las parejas homosexuales se ha dado un paso más en el camino hacia la normalización y estas parejas reclaman el derecho de ser padres y madres y formar una familia. Este derecho se reclama a nivel de adopción, y de técnicas de reproducción asistida. Pero también en este nuevo panorama social se añaden los hijos de parejas heterosexuales separadas, que conviven con la pareja homosexual de sus padres.

Es evidente que una relación entre dos personas se pueda iniciar así, pero ¿significa que el enamoramiento se pueda dar de esta forma?

Lo que propicia este tipo de comunicación es la posibilidad de intercambiar información (que no tenemos certeza de si es real o igualmente “virtual”) pudiendo traducirse en  rechazo o aumento del interés por esa persona y de eventualmente conocerla cara a cara.

Cuando uno se enamora, en la primera fase “amor pasional” citando a H.Fisher, nuestro cerebro se dispara de una forma particular, las hormonas hacen lo suyo. En palabras de la mencionada antropóloga, la analogía entre el estado de enamoramiento y el producido por los efectos de algunas sustancias psicotrópicas como el LSD o la cocaína está clara: sensación de euforia, hiperactividad, falta de concentración, exageración, vivencias intensas, obnubilamiento, pérdida del sueño, del hambre y del cansancio físico, etc. o como la morfina, con sus correspondientes fases de “subida” (enamoramiento), síndrome de abstinencia y tolerancia.

Si lo decimos con village, sería las maripositas en la guata.

¿Y tú? ¿Te has “enamorado” virtualmente alguna vez?

Los biólogos evolucionistas han postulado diversas hipótesis en relación a cual es el papel que cumple el orgasmo femenino en la reproducción humana. Una de estas teorías es que el orgasmo femenino es un subproducto de la selección del sistema de orgasmo y eyaculación masculina…esto me hace hipotetizar que hay algunos biólogos evolucionistas tremendamente sesgados y machistas.

Otras teorías se basan en la idea de que el orgasmo femenino aumenta la fertilidad. Por ejemplo, un 30% de reducción en el tamaño de la vagina puede ayudar a apretar el pene lo que lo haría más estimulante para el hombre.

El orgasmo femenino podría tener una acción de succión lo que se traduce en retener la esperma y hacer más probable la fecundación.La tendencia de que las mujeres llegan más fácil al orgasmo cuando están ovulando reafirma esta hipótesis.

Otros científicos plantean que el orgasmo simplemente sirve como motivador de las relaciones sexuales lo que a su vez aumentaría potencialmente la reproducción humana.

Ya que los hombres llegan por lo general al orgasmo antes que las mujeres, potencialmente esto las motivaría a ellas a tener sexo mas seguido para poder tener el suyo…pero en la vida real -en la consulta- al parecer ocurre todo lo contrario…

El biólogo Robin Baker argumenta en el libro “Sperm Wars” que la ocurrencia y los tiempos de los orgasmos femeninos, son parte de las estrategias de sus cuerpos para retener la esperma de hombres evolutivamente mas desarrollados…Un orgasmo durante el coito funciona como un bypass hacia un filtro natural del cervix para ciertos patógenos.

Si alguna de las lectoras alguna vez en su vida ha tenido una flatulencia; podrá reconocer que es mas placentero emitir el sonido propio que la acompaña y no soplar el aire entre los labios a medio abrir “tratando de pasar piola”…y así podríamos seguir ejemplificando con otras descargas igual de placenteras con sus sonidos asociados pero que no vale la pena detallar…

Pero muchas veces la expresión natural completa la reprimimos, sobre todo por motivos culturales…por ejemplo los gemidos, que naturalmente acompañan al placer. Justamente me voy a referir a estos últimos en el contexto de las relaciones sexuales.

Gritos, suspiros y gemidos son tan variados como las preferencias de cada persona al realizar alguna práctica sexual. Ambos sexos experimentan la sensación espontánea de generar ciertos sonidos cuando sienten placer intenso. Aunque así como algunas personas han aprendido a reprimir los gemidos, otras han aprendido a gemir por otras razones. Aunque finalmente el placer va vueltas por ahí.

Un nuevo estudio sobre la conducta sexual reveló que más de un cuarto de las mujeres gimen habitualmente durante el sexo, sin embargo, no por placer, sino para agradar a su pareja. Esto según la investigación de la Universidad de Central Lancashire, Gran Bretaña.

Los investigadores pidieron a 71 mujeres de entre 18 y los 48 años de edad que respondieran a una serie de preguntas divididas en categorías como “dar ayes-gemir”, “dar alaridos-gritar”, palabras como “sí” o “más” y palabras “comando de instrucción”. El objetivo de la investigación era descubrir el motivo exacto de por qué las mujeres practicaban estas vocalizaciones y en qué punto del proceso decidían emplearlas.

Cuatro de cada cinco mujeres fingían utilizando estas vocalizaciones aproximadamente la mitad de las veces que eran incapaces de llegar al orgasmo, informa elmundo.es. Según la investigación, las mujeres empleaban los gemidos y las palabras de ánimo para acelerar el proceso debido a la fatiga, el aburrimiento o las molestias en vez de ser una expresión directa de la excitación sexual.

Además, según el estudio las mujeres experimentan los orgasmos más comúnmente durante los escarceos sexuales en lugar de durante el acto sexual en sí.

“Este es un estudio increíblemente revelador. Las mujeres (con los gemidos) están tratando de influir en su pareja más que expresar directamente la excitación sexual”, señala Gayle Brewer, una de las responsables de la investigación.
“Sin embargo, esto no es tan intrigante como inicialmente puede parecer, ya que la mayoría de las mujeres no lo hacen necesariamente por su interés. Por el contrario, el 92% de las participantes admite que es una forma de aumentar la autoestima de su pareja y hacer que se sienta seguro sobre su atractivo y desempeño sexual”.

Según el Dr. Mahmood Bhutta,  “el reflejo del estornudo es una reliquia evolutiva en las conexiones de una región de nuestro sistema nervioso autónomo”. Como esta área nerviosa controla respuestas fisiológicas que escapan a nuestro control, como el latido del corazón o la dilatación de la pupila, es posible que un cruce de señales haga que el sexo y los estornudos estén ligados en ciertas personas.

Para buscar más casos como el de su paciente, Bhutta investigó en Internet y descubrió testimonios de al menos 17 hombres y mujeres que habían confesado sufrir estornudos inmediatamente después de tener pensamientos sexuales o de un orgasmo.

El investigador sospecha que la conexión entre el reflejo del estornudo y la excitación sexual podría ser un fallo genético heredado, más frecuente en miembros de una misma familia.

¿Alguien estornudando por ahí?