Pero dentro de todas estas preocupaciones, la más frecuente es la relacionada con el tamaño, sobre todo el cuestionamiento de si es muy pequeño, ya que no genera mayor problema de si es excesivamente grande, cosa que para la pareja del poseedor de un pene con esas características puede ser incluso más molesto que un pene chico pero cumplidor.
Ante todo este cuestionamiento y la ansiedad que genera a muchos el tamaño de su pene, la respuesta a la pregunta de si el tamaño importa parece obvia: sí importa, y mucho.

En una investigación realizada por Wesells-Wessells H., Lue T.F., McAninch J.W., “Penile length in the flaccid and erect states: guidelines for penile augmentation”, de 1996, se tomó una muestra de 2.770 sujetos con edades que fluctuaban entre los 17 y los 91 años.

El promedio de largo del pene flácido estaba entre los 8,85 y 10,7 cm, mientras que el largo del pene erecto era de entre 12,89 y 15,5 cm.

Basándose en esa información, Wessells consideró que los hombres adultos con penes de un largo sobre 4 cm en flacidez y de 7,5 cm en erección, tienen un largo de pene normal.

El informe Durex prestigiosa marca de preservativos, del que desconozco su real validez y confiabilidad, establece lo siguiente: los orientales promedian 13,65 centímetros de longitud, los hispanos 14,75, la raza negra 15,25 y los caucásicos (europeos y norteamericanos) 16,25.

Entre otras conclusiones, aseguran que, a nivel mundial, el promedio del tamaño del pene en estado de flacidez es 8,85 centímetros y erecto 16,4, con diámetro de 4,1.

El estudio refiere que la dimensión del miembro masculino va en línea directa con la estatura de su portador: si el varón mide entre 1,60 y 1,69 metros de altura, el órgano crecerá hasta 15,25 cm (promedio), entre 1,70 y 1,79 será de 15,65, de 1,80 a 1,89 alcanzará 16,5, y si la estatura está entre 1,90 y 1,95 logrará 17,5. Desde luego, y como en todo, la regla tiene sus notables excepciones.

En base a las medidas se ha establecido la siguiente clasificación:
Micropene: menos de 7 centímetros (3 por ciento de la población masculina).
Pene pequeño: menos de 10 centímetros (20 por ciento).
Pene medio: entre 12 y 17 centímetros (75 por ciento).
Pene grande: más de 18 centímetros (3 por ciento).

Ahora, cabe hacerse otra pregunta: ¿hay relación entre el tamaño del pene y el placer o la calidad de vida sexual en una pareja?

La respuesta nuevamente es afirmativa, esto debido a que nuestro órgano sexual más importante es la cabeza, no la del pene, sino la que tenemos hombres y mujeres y que ha aprendido que el pene, mientras más erecto y más grande sea, representa mayor masculinidad, poder y está directamente relacionado con un mayor disfrute sexual y efectividad sexual.
Este mito lo tenemos profundamente grabado en el disco duro, aunque haya sido ampliamente refutado por diversas investigaciones.

Hay que tener en claro que las partes más sensibles a la estimulación de la mujer están a nivel externo, en la vulva, específicamente en el clítoris.

Aproximadamente el 70% de las mujeres necesitan estimulación clitoridiana para llegar al orgasmo. También en la parte anterior de la vagina y hasta los 3 centímetros aproximadamente al interior de ésta. En el fondo vaginal no existen receptores de placer que participen en el coito.

La profundidad de la vagina es en promedio de 11 a 14 cm Por otra parte, y aunque estoy hablando de la misma, la vagina es capaz de adaptarse, gracias a su elasticidad, al tamaño del pene.

Ojalá la vagina nos pudiera traspasar un poco de elasticidad a nuestras cabezas y así poder lograr la misma adaptación a distintos tamaños de penes.

Claro que existe una lista mucho más larga que 20 cm de cosas infinitamente más importantes y necesarias que el tamaño del pene para tener una buena vida sexual.

Simbólicamente, el pene grande está asociado a grandes virtudes, que en la práctica no son tales. Es por esto que todavía muchos hombres llegan a la consulta de urólogos o, en el peor de los casos, de maquiavélicos negociantes, buscando ser operados, exponiéndose a soluciones que son infinitamente más grandes que el “problema”, sobre todo si este último no existe.

Es frecuente ver en internet una amplia oferta de operaciones, ejercicios, productos o pomadas… que garantizan el agrandamiento peneano.

Es tan importante el tamaño del pene, que para muchos hombres, la supuesta pequeñez de su falo les genera profundos problemas de autoestima, inseguridad o disfunciones sexuales como eyaculación precoz, disfunción eréctil o pérdida del deseo sexual.

Respondida la pregunta anterior, cabe preguntarse. ¿Existe una relación objetiva directamente proporcional entre el tamaño del pene y la potencia, eficacia y goce sexual?

La respuesta es ¡¡¡NO!!! A excepción de si estamos hablando de micropenes, donde sí se recomienda una cirugía reparadora de alargamiento peneano. En este momento se me vienen inmediatamente a la cabeza tres dichos: “La raqueta no hace al jugador”, “Más vale pequeña y juguetona que grande y dormilona” y, como decía el filósofo estoico Epicteto, “Al hombre no le inquietan las cosas, sino la visión que tiene de ellas”.

Para un hombre, el estar con una mujer con pechos grandes, como todas las que vemos en la televisión, internet, revistas, etc., y que se han transformado en “el producto que debemos consumir”, no garantiza que vaya a disfrutar más en el acto sexual, aunque simbólicamente, esto pueda ser de una “inflada” importancia.

Nuevamente se reafirma que el órgano sexual más importante es nuestra mente y la subjetividad implícita, con todos los pros y los contras que esto pueda tener.

Según una Encuesta Nacional de Salud del Ministerio de Salud (Minsal) si quieres ser normal deberías tener kilos demás ya que en Chile, un 67% padece sobrepeso, es decir, tiene un índice de masa corporal (IMC) superior a 25.

Aunque muchas personas con obesidad dicen no tener problemas en relación a su vida sexual, generalmente chocan contra la salud y las “demandas estéticas”… esto muchas veces se asocia a baja autoestima y la desvalorización de si mismas. Por otro lado se es más propenso a desajustes metabólicos, como colesterol alto, triglicéridos altos, diabetes, entre otros, que conllevan a disfunción eréctil.

Más allá de lo que la imagen física pueda expresar, los complejos o inseguridades, los factores químicos que interrumpen el sexo son los más importantes de considerar.

Martin Binks, psicólogo clínico y director del Diet and Fitness Center del Centro Médico de la Universidad de Duke (Duke Diet & Fitness Center), explica que si bien existe un patrón cultural que ensalza la delgadez en exceso y que ejerce una influencia no del todo positiva en algunos individuos; la obesidad baja significativamente el rendimiento y la calidad de sexual.

Una investigación llevada a cabo por Binks y un equipo médico de la Universidad de Duke demuestra que las personas obesas son 25 veces más propensas a reportar problemas sexuales que aquellas que tienen un peso normal.

La grasa entorpece la circulación sanguínea y produce problemas hormonales como la baja producción de testosterona.

“Nuestro estudio demuestra que hay una diferencia considerable entre la calidad de vida sexual que llevan las personas que tienen peso normal y las que están muy excedidas de peso”, explica Binks. “Como la obesidad es una afección que crece a pasos agigantados, hay cada vez más gente que tiene problemas en la cama”.

En el año 2008, un estudio realizado por investigadores de SUNY Oswego encontró que un grupo altamente diverso de alumnos de primero medio, decían que una de las 3 razones fundamentales para tener sexo era el estar enamorados. El autor del estudio señaló al New York Times: “Aunque algunos de ellos sólo están buscando sexo, la mayoría de los jóvenes buscan una relación de pareja. Los jóvenes que conocimos no caen dentro de ese horrible estereotipo y están generalmente interesados en tener citas y conocer a sus parejas”.

Luego este estudio fue replicado en mayor escala el año 2010, por la Campaña Nacional (EE.UU) para prevenir embarazos adolescentes y no deseados. Luego de entrevistar a más de 1200 hombres con edades entre los 15 y 22 años, los investigadores descubrieron que la gran mayoría estaba más interesados en tener una relación de pareja que en el sexo. “dos tercios (66%) dijeron que preferirían tener una novia y no sexo, comparado con un 34% que afirmo preferir tener sexo y no una novia” “66% de la muestra dijo que podría estar feliz en una relación aunque en esta no se incluyera el sexo”.

El presente año 2011 la CDC reveló que los jóvenes del país del norte están teniendo menos sexo que nunca, tomando los últimos 30 años. Una explicación que llama la atención es que la segunda razón mas frecuentes para seguir “vírgenes” es que todavía no han encontrado a la persona indicada. El año 2002 era bastante distinto ya que la segunda razón mas frecuente para no tener relaciones era para evitar dejar preñada a su pareja. (No digo esperando guagua porque suena raro ni tampoco embarazada por que el estar preñada no es necesariamente una situación embarazosa, ni tampoco digo en cinta por que las mujeres no son maquinas de VHS o Betamax).

Otros estudios replicados en distintos lugares del Mundo afirman que los hombres jóvenes están pensando en sexo un promedio de 18 veces al día (las mujeres piensan aprox. 9 veces). Lo que derribaría el mito de que los hombres pensamos en sexo una vez cada 7 o 17 segundos.

Y ya viene desde Freud sino antes, el pensamiento de que las mujeres son complicadas o complejas y los hombres somos simples. Todavía es frecuente escuchar a mujeres decir con cierto aire de orgullo y superioridad; que conocen a sus parejas (hombres) mejor de lo que ellos se conocen a si mismos. Los hombres por su lado dicen que las mujeres son inentendibles y frases como a las mujeres no hay que entenderlas, sino quererlas…

Estas ideas y pensamientos de como deberíamos ser también inunda nuestras camas…el otro día conversaba con una amiga y le explicaba el concepto de discrepancia del deseo y le puse el siguiente ejemplo: es cuando por ejemplo la mujer quiere tener relaciones 3 veces por semana y el hombre 3 por mes: no es que tengan un trastorno del deseo, sino que simplemente tiene necesidades distintas… y voy a dejar la tarea para la casa: ¿Hay algo que te haga ruido o que no te suene como generalmente suena, en el ejemplo que le di a mi amiga?

Entramos en un estado de consciencia alterado, donde incluso hablamos de tener insectos (mariposas) en la guata y creemos haber encontrado al príncipe azul, la bella durmiente…o el cuento que hayamos leído. La idealización…las hormonas y los neurotransmisores hace lo suyo con fuerza y vivimos una sensación de euforia, hiperactividad, falta de concentración, exageración, vivencias intensas, pérdida del sueño, del hambre y del cansancio físico, etc. o como la morfina, con sus correspondientes fases de “subida” (enamoramiento), síndrome de abstinencia y tolerancia. En ese comienzo donde generalmente la frecuencia sexual es alta y las diferencias nos fascinan, nos ponemos nerviosos como pre púberes y nuestro corazón se acelera al ver a nuestro ser amado…es difícil pensar entonces que en un futuro no muy lejano y de manera inevitable todo eso va a -y tiene- que desaparecer.

Y no es que yo sea un depresivo pesimista amargado con desesperanza aprendida; creo y solo creo…ser algo realista. En su lugar habrá momentos de rabia, miedo, dolor, frustración, soledad, arrepentimiento y angustia.

¡¿Pero por qué?! Simplemente por el hecho de que las personas cambiamos, las relaciones son dinámicas, los sentimientos mutan y el amor sea impulso, emoción o sentimiento (no viene al caso entrar en esa discusión teórica aquí) también.

Como se planteaba ya desde el pensamiento del pre-socrático Heráclito: todo fluye…”no te bañaras dos veces en el mismo rio” esto mismo pasa con nuestras relaciones y con lo que pensamos-sentimos-hacemos (y dejamos de hacer…).

Es por esto que sin importar mucho que tan perfecto es tu enamorad@ y que tan perfecta sea tu relación, esos sentimientos iniciales no son para siempre. Pero no es para alarmarse o hacer un “acting out” ya que aunque inevitablemente van a desaparecer, también van a volver. Y luego me imagino que adivinas que va a pasar… se va a ir nuevamente para luego volver y así hasta el día de tu muerte. Quizás no con la misma intensidad de los primeros meses pero al igual que cualquier emoción humana, vienen y van, como muchas de las cosas que ves por tu ventana.

Muchos de nosotros sabemos esto en algún punto, pero fácilmente lo olvidamos. Nos quedamos enganchados en esa etapa adictiva y esperamos que dure para siempre. Esperamos que nuestras parejas satisfagan nuestras necesidades, que se comporten como a nosotros nos gustaría que lo hicieran, cumplan nuestros deseos y que muchas veces los adivinen, y que en general hagan que nuestras vidas sean felices, mejores y más fáciles. Pero más temprano que tarde nos frustramos al chocar contra la realidad. El amor verdadero es amar al otro en cuanto otro; el amar lo mío que hay en el otro es puro y duro narcisismo. Y justamente las personas con que compartimos más en nuestras vidas, que conocemos más íntimamente y queremos profundamente, son las que mas “aprietan nuestros botones”.

Al recibir una crítica, rechazo o un arranque de ira por parte de nuestros jefes, compañeros de trabajo o del vecino; puede ser muy molesto, pero no se compara cuando esto viene de la persona que amamos. Y no hay como librarse de esa: el amor nos hace vulnerables, desde el hecho mismo de permitirnos de compartir íntimamente y abrirnos a un otro, dejando de lado nuestras defensas (algunas) y que lleguen a nosotros. Así como la vida y el sufrimiento; el amor y el dolor van muy juntos de la mano. ¿Los has visto alguna vez?

Entonces como dice Russ Harris la cosa es así: si tienes una casa, tienes garantizado que vas a tener que hacerle mantención y pagar cuentas; si tienes un hijo/a, tienes garantizado que te vas a tener que ocupar de los pañales y noches son o con muy mal dormir y si construyes una relación de pareja, tienes garantizado cierta cantidad de sufrimiento y malos ratos. Este es uno de los inconvenientes de ser seres humanos; de ser homo sapiens sapiens…ese sapiens que parece orgullecernos tanto pero que es el causante de nuestros más grandes sufrimientos.

El compartir tu vida con otro puede ser alucinante y en otros momentos una angustia. Muchas canciones, poemas, películas y tarjetitas “village” han negado esta inconveniente verdad. Ellos quieren que creamos en los cuentos de príncipes y princesas así como en los mitos que los acompañan: como que hay una persona para ti en el mundo y que sin esa persona estas incompleto/a, que tu media naranja está esperando por ti y que el día que la encuentres te vas a enamorar y seguirás en ese estado por siempre, sin sufrir y sin esfuerzo…

La mayoría vamos por ahí con expectativas bastante poco realistas del amor, de que es ser pareja y de como “deberíamos” vivir nuestra sexualidad. Lamentablemente si dejamos que estos debeísmos gobiernen nuestras vidas, luego nos encontraremos en un círculo vicioso, donde la no aceptación y nuestros intentos por mantener el amor del principio o de los cuentos; terminan por destruirlo.

Si alguna de las lectoras alguna vez en su vida ha tenido una flatulencia; podrá reconocer que es mas placentero emitir el sonido propio que la acompaña y no soplar el aire entre los labios a medio abrir “tratando de pasar piola”…y así podríamos seguir ejemplificando con otras descargas igual de placenteras con sus sonidos asociados pero que no vale la pena detallar…

Pero muchas veces la expresión natural completa la reprimimos, sobre todo por motivos culturales…por ejemplo los gemidos, que naturalmente acompañan al placer. Justamente me voy a referir a estos últimos en el contexto de las relaciones sexuales.

Gritos, suspiros y gemidos son tan variados como las preferencias de cada persona al realizar alguna práctica sexual. Ambos sexos experimentan la sensación espontánea de generar ciertos sonidos cuando sienten placer intenso. Aunque así como algunas personas han aprendido a reprimir los gemidos, otras han aprendido a gemir por otras razones. Aunque finalmente el placer va vueltas por ahí.

Un nuevo estudio sobre la conducta sexual reveló que más de un cuarto de las mujeres gimen habitualmente durante el sexo, sin embargo, no por placer, sino para agradar a su pareja. Esto según la investigación de la Universidad de Central Lancashire, Gran Bretaña.

Los investigadores pidieron a 71 mujeres de entre 18 y los 48 años de edad que respondieran a una serie de preguntas divididas en categorías como “dar ayes-gemir”, “dar alaridos-gritar”, palabras como “sí” o “más” y palabras “comando de instrucción”. El objetivo de la investigación era descubrir el motivo exacto de por qué las mujeres practicaban estas vocalizaciones y en qué punto del proceso decidían emplearlas.

Cuatro de cada cinco mujeres fingían utilizando estas vocalizaciones aproximadamente la mitad de las veces que eran incapaces de llegar al orgasmo, informa elmundo.es. Según la investigación, las mujeres empleaban los gemidos y las palabras de ánimo para acelerar el proceso debido a la fatiga, el aburrimiento o las molestias en vez de ser una expresión directa de la excitación sexual.

Además, según el estudio las mujeres experimentan los orgasmos más comúnmente durante los escarceos sexuales en lugar de durante el acto sexual en sí.

“Este es un estudio increíblemente revelador. Las mujeres (con los gemidos) están tratando de influir en su pareja más que expresar directamente la excitación sexual”, señala Gayle Brewer, una de las responsables de la investigación.
“Sin embargo, esto no es tan intrigante como inicialmente puede parecer, ya que la mayoría de las mujeres no lo hacen necesariamente por su interés. Por el contrario, el 92% de las participantes admite que es una forma de aumentar la autoestima de su pareja y hacer que se sienta seguro sobre su atractivo y desempeño sexual”.

Según el Dr. Mahmood Bhutta,  “el reflejo del estornudo es una reliquia evolutiva en las conexiones de una región de nuestro sistema nervioso autónomo”. Como esta área nerviosa controla respuestas fisiológicas que escapan a nuestro control, como el latido del corazón o la dilatación de la pupila, es posible que un cruce de señales haga que el sexo y los estornudos estén ligados en ciertas personas.

Para buscar más casos como el de su paciente, Bhutta investigó en Internet y descubrió testimonios de al menos 17 hombres y mujeres que habían confesado sufrir estornudos inmediatamente después de tener pensamientos sexuales o de un orgasmo.

El investigador sospecha que la conexión entre el reflejo del estornudo y la excitación sexual podría ser un fallo genético heredado, más frecuente en miembros de una misma familia.

¿Alguien estornudando por ahí?

Muchas veces me preguntan respecto a la efectividad de los afrodisíacos y hasta el momento siempre había sido la misma: y es que no hay evidencia científica que demuestre su eficacia, pero mientras pienses que es afrodisíaco para ti; lo más probable es que lo sea…

Ahora voy a plantear algo distinto, en base a una lista de 10 afrodisíacos, que aunque no incluyen picorocos, hay evidencia científica contundente que las avala:

1. Respeto: Respetar a tu pareja y entender sus necesidades. El sexo no tiene porque estar monotemáticamente centrado en la penetración y el orgasmo. Es importante entender al otro como justamente eso: un otro.

2. Hacer ejercicio: En base a publicaciones del hospital Johns Hopkins publicadas recientemente en el American Journal of Medicine, la disfunción eréctil -entre otras disfunciones- tiene una alta correlación con falta de salud física y sedentarismo. Más de 50% de personas con diabetes y 44% de ellos con hipertensión, tienen problemas para lograr o mantener una erección. Las personas que hace deporte o algún tipo de actividad física, tienden a tener mejor autoconfianza y sentirse mas atractivos/as, entendiendo que el sentirse deseado es un gran gatillador del deseo.

3. Psicoterapia: Muchas veces es de gran ayuda realizar un proceso de psicoterapia, que permita trabajar con miedos, ansiedad, angustia, depresión, estrés, conflictos, disfunciones, trastornos, psicopatologías etc, que pueden tener relación directa o indirecta con la calidad de la vida sexual.

4. Sildenafil: a.k.a viagra, la pastilla azul. Aunque no es un afrodisíaco per se. La evidencia científica es contundente y ha sido de gran ayuda para personas que tienen una condición fisiológica donde se hace necesario, tras el diagnostico y prescripción de un especialista, el uso de este avance de la ciencia.

5. Yohimbe, Tribulus y Maca: Esto según la revista Live Science, pero no hacen referencia a ningún estudio serio. Personalmente tampoco he tenido acceso a información con base científica. Por otro lado he ingerido estos productos en distintas dosis, sin notar ninguna diferencia a ningún nivel -más que la de mi bolsillo por los 30 dólares que me costaron-

6. Ostras: La evidencia es en base a que internacionalmente hemos aprendido y pensado que son afrodisíacos -aunque los pensamientos no son los hechos…- el efecto placebo es innegable. Por otro lado y a diferencia el punto anterior, hay un estudio en ratas macho, que dice que las ostras tienen altos niveles de acido D-aspartic y N-methyl-D-aspartate, que aumentaría los niveles de testosterona, Karen Boyle, Johns Hopkins Hospital.

7. La Fantasía: la fantasía es un estimulo sexual muy potente, fácil de obtener y sin costo. En la fantasía esta todo permitido, porque es solo eso: fantasía.

8. El Saber: Saber que me gusta y que no, que necesito, como, donde y cuando. Saber que el deseo no es espontáneo y que es fundamentalmente cognitivo-de la cabeza- y que va más allá del efecto real que puedan o no tener las ostras, los picorocos o chocolates.

9. Distancia & Límites: Tu pareja no es tu mejor amigo/a, hermano/a o hijo/a, es tu pareja. “Ni tan cerca que queme ni tan lejos que enfríe”

10. Consciencia Plena: a.k.a. Mindfulness. Por último y más importante: “simplificar la mente y volver a los sentido”, callar a la loca de la caza, callar al comentarista, al loro…y cuando estés teniendo sexo, no estés haciendo nada más que eso; tener sexo.

En base a diversos estudios se han detectado algunos factores de riesgo que aumentan las probabilidades de que una pareja no perdure en el tiempo. Estos factores se dividen en estáticos y dinámicos. Los primeros son relativamente inmodificables, mientras que los dinámicos tienen relación directa con como tratas/te trata tu pareja, como se comunican y como piensan con respecto a su relación. Si bien los factores dinámicos aumentan la probabilidad de quiebre, todos pueden ser modificados. Es importante señalar por otra parte, que aunque tengas todos los factores señalados, no está escrito en piedra que tu relación vaya a fracasar…

Factores de riesgo estáticos:

• Que uno o ambos miembros de la pareja, tenga la tendencia a reaccionar agresivamente y/o impulsivamente como característica de su personalidad.

• Vivir juntos antes del matrimonio.

• Haber tenido un divorcio previo.

• Tener hijos de un matrimonio o relación anterior.

• Tener padres divorciados.

• Tener formación religiosa distinta.

• Casarse a muy corta edad.

• Conocerse por un corto periodo de tiempo antes de casarse.

• Experimentar dificultades económicas.

Factores de riesgo dinámicos:

• Estilos de comunicación negativos, como discusiones que rápidamente se vuelven Agresivas, invalidaciones, evitar los conflictos o leyes del hielo.

• Problemas para manejar los desacuerdos como un equipo.

• Creencias irrealistas acerca del matrimonio.

• Actitudes diferentes respecto a cosas importantes.

• Bajo nivel de compromiso hacia la pareja, tener pareja v/s ser pareja.

• No tener proyectos o actividades en común.

En la Conferencia Mundial de la Mujer, en la Universidad de Ottawa, tres académicos australianos advirtieron que cuando hablamos de pornografía, la vida está comenzando a “imitar al arte…” y que tanto hombres como mujeres deberíamos preocuparnos al respecto.

Personalmente me hace sentido de cierta forma y es así como el porno y la Iglesia Católica, hacen que cada vez acudan más pacientes a consultar con especialistas en sexualidad…

Renate Klein, profesor de estudios de la mujer de la Universidad Deakin, en Melbourne, señaló que la pornografía se ha vuelto tan omnipresente que la gente ha comenzado a tomarla como modelo para su vida sexual en la “vida real”.

En el porno los hombres son sementales cuidadosamente musculosos con erecciones que duran horas, mientras que las mujeres son “tuneadas” para ser como deberían ser, con un deseo infinito y orgasmos múltiples con gritos y fuegos artificiales… y de a poco para muchos, estos son los ideales sexuales que la gente busca alcanzar.

Junto con esto es importante considerar que el porno, generalmente gira en torno a la sumisión y la dominación, donde la mujer es reducida una estación de servicio para las necesidades sexuales del macho.

Esto puede ser bastante negativo, si pensamos por ejemplo en un niño de 10 años que comienza a aprender de sexualidad a través de la pornografía que abunda en internet.

Kelin señala: “un niño que ve eso, que no tienen puntos de comparación, lo mas probable es que piense que eso es lo normal. Luego puede tener una amiga y quizás quiera hacer cosas similares con ella y puede ser que ella aprenda con él que eso es lo normal…”

A lo anterior agrega: Las escenas rudas que se ven en el porno, no son solo imágenes, ya que las personas en la pantalla son seres humanos, mujeres de carne y hueso, y mas allá del incremento de los índices de infecciones de transmisión sexual en una industria donde los condones no son requisito, la gran cantidad de sexo y la forma en que es practicado, puede dañar anos y vaginas. Luego, el decir que las mujeres están en el porno por opción y que son pagadas por hacerlo, no es excusa; una mujer que actúa en películas de este tipo, puede tener otras opciones, pero generalmente no muchas o no muy buenas. Para ella, si el actuar en pornos es la mejor opción que la sociedad les entrega a estas mujeres, entonces el problema está en la sociedad.

Personalmente discrepo en parte en este último punto, ya que es atribuir causalidad casi exclusiva, de elecciones personales a algo externo (la sociedad), aunque por otro lado son opciones de una sociedad en particular con un contexto especifico.

Mientras leía este articulo de Klein, me acordé de unas pancartas que vi en el Pride Parade en San Francisco que decían: “make love, not porn”.

El compartir la cama puede ser contraproducente para el buen dormir… Según expertos, las parejas deberían considerar el dormir separadas por el bien de su salud y de sus relaciones. Según estudios recientes, en promedio, las parejas sufren un 50% más de problemas al dormir al compartir la cama. El Dr. Neil Stanley, quien estuvo a cargo de dicha investigación y quien afirma dormir en camas separadas con su mujer, recalca que históricamente no hemos compartido la cama. El dice que la tradición de dormir juntos comienza solo a partir de la revolución industrial, cuando la gente comienza a emigrar a ciudades sobrepoblados, encontrándose en espacios reducidos. Stanley señala: “si has estado durmiendo junto con tu pareja y los dos duermen perfectamente bien, entonces no es necesario cambiar, pero en caso contrario no tengas miedo de hacer algo distinto…”

Antes de la época victoriana era bastante común que las parejas durmieran separadas. En la antigua Roma, la cama matrimonial era el lugar para tener encuentros sexuales, pero no para dormir.

Es importante tener en consideración que el mal dormir esta relacionado con trastornos del ánimo, problemas cardiacos, problemas respiratorios, accidentes y divorcio… El Dr. Robert Meadows, sociólogo de la Universidad de Surrey, señala: “La gente puedo pensar que duerme mejor con una pareja, pero la evidencia muestra lo contrario”. El realizó otro estudio, donde se comparó que tan bien duermen las parejas al compartir la cama v/s las que duermen separadas. Basándose en 40 parejas, se observó que cuando una pareja comparte la cama y uno de los dos se mueve mientras duerme, hay un 50% de probabilidades de que el sueño del otr@ será alterado. A pesar de esto, las parejas son reticentes a dormir separadas, aunque esto tiende a cambiar a partir de los 50 años de edad.

Dejando de lado el sueño y pensando mas en lo que se puede hacer estando despierto, el dormir en camas separadas se puede prestar para la tan necesaria distancia para poder estar cerca, para jugar, invitar al otro/otra o para tener 50% de probabilidades de hacerlo en un lugar distinto si solo te gusta en la cama.

De acuerdo al reporte del volumen de marzo de “The Journal of Sex & Marital Therapy”, un 54% de hombres y un 42% de mujeres, no están satisfechos con la frecuencia sexual de sus relaciones de pareja de largo plazo. Una de las explicaciones para esto reside en el circuito de recompensas del cerebro. Es una serie de mecanismos que trabajan en conjunto para movilizar toda motivación, la libido, el apetito o las adicciones. Por lo tanto, gobierna la atracción con nuestras parejas o la falta de…Esto funciona a nivel inconsciente y es por esto que es difícil motivarnos a disfrutar si “se fue la magia”.

Tu circuito de recompensa te moviliza al prometerte satisfacción usando estrategias como la dopamina, pero cuando esa no aparece en el cerebro, es como si el acelerador no estuviera conectado al motor. Cuando te ves en una situación sexual no llegas muy lejos o requiere de mucho mas esfuerzo que antes, sobre todo para echar a andar el motor de partida…ahora que lo pienso no sé por qué estoy comparando todo con mecánica y autos…me imagino que mi lado masculino se está desplegando…por ridículo que suene.

Si es que estás del otro lado, en lugar de tomar la falta de respuesta de tu pareja personalmente, ten presente que tanto el deseo sexual como la falta de este tienen una relación con nuestros genes y las ganas de ser repartidos a futuras generaciones. Después de todo, ¿Cuándo somos más propensos de repartir nuestros genes? Cuando estamos sexualmente insatisfechos en una relación existente y obviamente esto es mas probable después de que la pareja ya “gastó” su shot de “neuroquímica de luna de miel”.

¿Cómo el programa de repartir genes deja a las parejas “no sincronizadas”? Cuando las cosas se van enfriando, quizás tú y tu pareja llevan a la realidad alguna fantasía sexual que tenían guardada o prueban alguna forma nueva de estimularse. Con esto, brevemente recapturas parte de esa droga que sin esfuerzo sostuvo sus vidas sexuales al principio de la relación. Pero hay un pequeño detalle y es que la estimulación intensa parece tener el poder de gatillar cambios permanentes que pueden dejar algunos cerebros más insatisfechos luego y otros cerebros desesperados por tiempo para recuperarse. Así un hombre hétero puede decir: Yo pensaba que si ella pudiera disfrutar mas del sexo, nosotros tendríamos sexo más seguido y mis necesidades serían satisfechas, por lo que yo siempre estaba tratando de darle un buen rato, pero en vez de eso, se cambió a la pieza de al lado… a esta pareja les tomó mucho tiempo recuperar la armonía en su relación.

La frustración sexual es estresante, pero es muy probable que  no estés sufriendo sol@. Una mujer decía: “tener sexo regularmente parecía llevar asociado el que fuera “escalando” para que no se volviera en algo aburrido, entonces yo pensaba si me pongo esta ropa lo voy a excitar o supongo que vamos a tener que tener sexo anal para hacer algo diferente, después incluso se me pasó por la cabeza si seria bueno participar de una fiesta swinger” etc. Pero lo que usualmente pasa es que ella termina evitando las relaciones por un miedo innato de que si continua “escalando” para aliviar el aburrimiento, eventualmente se van a terminar aburriendo igual. Entonces, ¿qué haces después de tener sexo swinger vestidos de cuero comiendo chocolate?

De hecho, cerca de un 13% de parejas estables de largo plazo son impermeables a este fenómeno, lo que deja a la vasta mayoría de las personas en la cama de la habitación.

Antes de evaluar posibles estrategias de enfrentamiento, es importante saber porque la estimulación intensa promueve descontento a pesar de su solución de corto plazo. Hay mucho más por aprender, pero al parecer una variedad de cambios en el circuito de recompensa hacen perder la respuesta al placer después del clímax.

Sí es cierto, todo el mes de mayo se celebró la autoestimulación. Desde 1995 que existe en EEUU la conmemoración de la declaración que le costó el puesto a la doctora Joycelyn Elders, Cirujana General de los Estados Unidos en ese año.

Cuenta la historia que la profesional fue consultada por la prensa sobre el tema de la masturbación, a lo que ella respondió “creo que es algo propio de la sexualidad humana y que es algo que debería ser enseñado”. Y que incluso la especialista habría propuesto incluirlo en el plan de estudio de las escuelas, cosa que les cayó pésimo a los ultra conservadores y tomaron la ingeniosa decisión de despedirla de su puesto.

Pero como es de costumbre, mientras más presión se ejerce por poner velo a las cosas simples de la vida, el asunto se convirtió en tremendo escándalo. Al punto que lleva 16 años conmemorado en el país del norte, pero al parecer en Sudamérica están muy interesados en importar la celebración.

En EEUU el mes de la masturbación es muy popular y este fin de semana se realizó la “Masturbate-A-Thon” donde cientos de personas se reúnen a masturbarse en grupos o solos. La idea es reunir fondos junto al Centro para el Sexo y la Cultura norteamericano para prevenir el HIV y mejorar la educación sexual.

Este año se recaudaron más de 25.000 dólares y se batieron varios records, un hombre alcanzó las nueve horas 45 minutos masturbándose. Mientras que una mujer obtuvo 222 orgasmos durante la exhibición. Pero algo que llamó mucho la atención es que una mujer tuvo una eyaculación que voló 3,15 metros. Insólito.

Aunque estamos casi a fin de mes aún estamos a tiempo para celebrar. ¡Que lo disfruten!

http://www.guerrerosdeluz.cl

Hace unos días tuve que hablar en un programa de television acerca de las señales de la infidelidad. Me cuestioné si es que era necesario hacerlo, pensando en que quizas podría despertar una paranoia basada sólo en la fantasía y no en los hechos, o que promovería que algunos se las dieran de investigadores privados, con todo el estrés que esto implica y sin tener bases en la realidad.

Sin embargo, por el otro lado,  creo que puede ser útil para muchas parejas, teniendo claro que al descubrirse la infidelidad, no necesariamente nos enfrentamos el termino de la relación, sino a un momento de análisis. La infidelidad puede ser una alarma de que algo no anda bien, movilizando al cambio, teniendo presente que la amenaza de la pérdida de la pareja, muchas veces nos impulsa a hacer (un cambio o varios) en pro de la relación.

Lamentablemente hay otras parejas que no se ven fortalecidas como las anteriores y que tras el doloroso descubrimiento llegan a su fin, u otras que caen en una pseudo superacion, donde el tema se sigue sacando a la palestra permanentemente, los cuestionarios son interminables, el castigo es constante y el perdón no llega, en el marco de la falsa creencia de que perdonar es olvidar.

En esta oportunidad, más que hablar de las famosas señales de la infidelidad y escribir la “receta de cocina” me gustaria plantear algo que muchas veces no explicitamos con nuestras parejas, hasta que algunas veces ya es demasiado tarde. En este sentido, es importante señalar que lo que sea considerado como infidelidad o no, debe ser definido por la pareja misma. Tal vez para algunas de ellas las “ciberinfidelidades” no tienen ninguna importancia; pero para otras puede ser un impacto tan doloroso como pillar a la pareja en la cama in fraganti, aunque esto mismo también puede ser aceptado sin traumas para otras parejas.

¿Has hablado alguna vez con tu pareja abiertamente que es infidelidad para ella y que es infidelidad para ti?

¿Qué es para ti infidelidad?

Producto de un reportaje exhibido anoche en Canal 13 sobre las probabilidades de que el sexo oral pueda provocar cáncer quisimos republicar este artículo que nuestro experto en sexo Rodrigo Jarpa escribió hace unos meses con el fin de esclarecer dudas sobre el tema.

Hace un tiempo escribí una columna sobre la práctica del sexo oral sin protección y su relación con el cáncer bucal. Muchas de mis amistades me criticaron y me dijeron que me estaba poniendo demasiado alarmista, otros me dijeron que igual todos nos teníamos que morir de algo… Cuando comparto información respecto a estudios o resultados de investigaciones, no estoy dando mi opinión o inventando cosas; tampoco intento generar más miedo del que hay respecto a nuestra sexualidad, simplemente estoy transmitiendo información que es vital y acorde a nuestros derechos sexuales y reproductivos.

(Acceder a una educación integral para la vida afectiva y sexual desde la temprana edad posibilitando, el bienestar, el desarrollo de la persona y el ejercicio de la sexualidad en forma plena, libre e informada. Gozar de igualdad, respeto mutuo y responsabilidades compartidas en las relaciones sexuales que tenemos. Alcanzar el más alto nivel de salud sexual y reproductiva. Recibir información clara comprensible y completa sobre métodos de regulación de la fecundidad y de prevención de las infecciones de transmisión sexual, incluida el VIH/SIDA. / Derechos Sexuales y Reproductivos. Foro Red de Salud y Derechos Sexuales y Reproductivos-Chile. Segunda Edición. Santiago-Chile, 2006, pp 16-17).

En esta oportunidad quiero compartir con ustedes algo que me ha llamado bastante la atención y que ojalá puedan difundir entre sus conocidos (y desconocidos también…)

Las infecciones por el virus del papiloma humano (VPH) relacionadas con el sexo oral son ya la primera causa de cáncer oral (tumores de boca y garganta) en EEUU. De esta manera, esta transmisión sexual supera al tabaco como primera causa de estas enfermedades en aquel país.

Así lo ha afirmado Maura Gillison, investigadora de la Universidad de Ohio (EEUU), en el trascurso de la reunión de la Asociación Americana de Adelantos Científicos (AAAS, en inglés) que estos días se está celebrando en Washington. Sus conclusiones coinciden con estudios anteriores, en los que se concluye que los ciudadanos que han practicado sexo oral con más de seis individuos tienen ocho veces más posibilidades de desarrollar esta enfermedad que los menos promiscuos.

Tal y como afirma Gillison, los investigadores han encontrado un incremento del 225% en los casos de cáncer oral derivados de la infección por VPH entre los años 1974 y 2007, sobre todo entre los hombres blancos. El Centro de Control y Prevención de Enfermedades (CDC) estima que durante las últimas dos décadas se ha duplicado la cifra de contagiados por VPH en EEUU y pronostica que la mitad de la población estadounidense sexualmente activa contraerá el virus a lo largo de su vida.

En la mayoría de los casos, la infección cursa sin síntomas y el propio organismo humano es capaz de controlarla sin mayor problema. Sin embargo, en un porcentaje de los casos, la infección persiste de manera latente y puede llegar a ocasionar lesiones premalignas, primer paso hacia el cáncer (como ocurre en el caso de los tumores de cérvix en las mujeres).

Existen dos vacunas aprobadas por las autoridades sanitarias, tanto en EEUU como en Europa: Gadasil y Cervarix. Se les dio el visto bueno en 2006 para combatir el VPH en casos de cáncer de cuello de útero y las verrugas genitales, pero aún no se ha demostrado su eficacia en infecciones cancerígenas orales.

A pesar de ello, Gillison aboga por vacunar a los jóvenes varones ya que por ahora las chicas suelen estar inmunizadas con mayor frecuencia que los hombres. “Ellos tienen más riesgo de contraer cáncer de boca o garganta debido al sexo inseguro”. Según el Instituto Nacional de Cáncer de EEUU, hay 150 tipos de VPH diferentes y 40 de ellos pueden ser trasmitidos sexualmente.

Las cifras también son alarmantes en otros países como Australia, Reino Unido, Suecia o Dinamarca. En España se diagnostican alrededor de 4.000 casos de cáncer oral al año y es uno de los pocos tipos de cáncer que no ha experimentado una reducción significativa de la tasa de mortalidad en las últimas décadas.

John Curtis es profesor de oncología ginecológica de la Universidad de Nueva York. “El cáncer oral se suele diagnosticar demasiado tarde y eso suele ser un escollo para la recuperación”. Este especialista aboga por la prevención a la espera de obtener resultados más concluyentes con respecto a las vacunas.

“Es cierto que queda mucho por recorrer y que aún no se han hallado evidencias de que la vacunación sea capaz de dar protección contra el papilomavirus en infecciones orales. Aún así me muestro optimista y creo que han de ser más accesibles a la gente [su precio ronda los 400 euros], así se conseguirá que cada vez haya más personas protegidas”. La higiene y las visitas anuales al dentista siguen siendo, según el profesor, una manera efectiva para controlar posibles infecciones.

Curtis afirma que los últimos resultados que muestran este incremento en los casos de cáncer oral por VPH con respecto al tabaco, son preocupantes. “Las conclusiones suponen un mensaje claro: el sexo oral tiene los mismos riesgos que por vía vaginal o anal, por lo tanto hace falta concienciar a la juventud para que esté prevenida”.

Esta semana tuve que hablar de los besos en un programa de televisión del que soy panelista. Muchas cosas de las que se dijeron, creo que son bastante sabidas, pero hay otras que llaman bastante la atención; sobre todo lo referente a estudios serios y los aportes de la siempre interesante antropóloga Helen Fisher.

La palabra beso proviene del latín Basium –acción de besar- y besar del latín basiare, tocar algunas cosas con los labios contrayéndolos y dilatándolos suavemente, para manifestar amor, amistad, o reverencia. El beso es la forma más clara de expresar cariño, expresar sentimientos, emociones y pasiones y la boca, según la teoría freudiana, es el primer lugar donde se asienta el deseo sexual.

Besar es todo un arte, pero también tiene su propia ciencia. Se llama filematología, y las últimas investigaciones en esta disciplina revelan que intercambiar saliva nos ayuda a escoger la pareja más adecuada.

Fisher, profesora de antropología en la Universidad Rutger y experta mundial en la biología del amor, también ha analizado el papel del beso, y asegura que “besar es un poderoso mecanismo de adaptación” presente en más del 90% de las sociedades humanas. Sin olvidar, añade, que “los chimpancés y los bonobos se besan, los zorros se lamen sus hocicos entre sí, las aves se picotean y los elefantes ponen sus trompas en las bocas de los otros miembros de sus manadas”.

En los humanos, el beso es fundamentalmente una cuestión química, según Fisher. La saliva masculina tiene testosterona y los hombres prefieren los besos húmedos porque “inconscientemente intentan transferir testosterona para provocar el apetito sexual en las mujeres”, según la experta. Además, este tipo de besos podría ayudarles a “medir los niveles de estrógenos femeninos de su pareja, para hacerse una idea de su grado de fertilidad”. En cuanto a las mujeres, el beso les sirve para detectar el estado del sistema inmune de su posible pareja y saber “cuánto se cuida”.

Por otra parte, la antropóloga sostiene que existen tres sistemas cerebrales diferentes que evolucionaron en el Homo sapiens para permitir el emparejamiento y la reproducción. El primero es el deseo sexual alimentado por la testosterona, tanto en hombres como en mujeres. El segundo regula el amor pasional u obsesivo y parece estar vinculado a una actividad elevada de la dopamina, un estimulante natural. El tercero, que controla el apego y permite a una pareja permanecer unida suficiente tiempo como para criar hijos, está ligado a un nivel mayor de oxitocina. El beso, probablemente, permite que se estimulen esos tres sistemas, concluye Fisher.

En relación al placer asociado con esta práctica, los tratados eróticos establecen que el labio superior de la mujer es una de las zonas más erógenas de su cuerpo, incluso se hace referencia al canal nervioso que une directamente el labio superior con el clítoris.
El Kama-Sutra al igual que otros textos indica que si el hombre estimula el labio superior de su compañera mordiéndolo y succionándolo suavemente, mientras ella juega en el inferior de él, es muy posible que se provoquen olas de placer para ambos.

La técnica japonesa (Shiatsu) hace referencia también a que el masaje del labio superior en la mujer libera energía sexual y estimula el deseo.