De acuerdo al reporte del volumen de marzo de “The Journal of Sex & Marital Therapy”, un 54% de hombres y un 42% de mujeres, no están satisfechos con la frecuencia sexual de sus relaciones de pareja de largo plazo. Una de las explicaciones para esto reside en el circuito de recompensas del cerebro. Es una serie de mecanismos que trabajan en conjunto para movilizar toda motivación, la libido, el apetito o las adicciones. Por lo tanto, gobierna la atracción con nuestras parejas o la falta de…Esto funciona a nivel inconsciente y es por esto que es difícil motivarnos a disfrutar si “se fue la magia”.

Tu circuito de recompensa te moviliza al prometerte satisfacción usando estrategias como la dopamina, pero cuando esa no aparece en el cerebro, es como si el acelerador no estuviera conectado al motor. Cuando te ves en una situación sexual no llegas muy lejos o requiere de mucho mas esfuerzo que antes, sobre todo para echar a andar el motor de partida…ahora que lo pienso no sé por qué estoy comparando todo con mecánica y autos…me imagino que mi lado masculino se está desplegando…por ridículo que suene.

Si es que estás del otro lado, en lugar de tomar la falta de respuesta de tu pareja personalmente, ten presente que tanto el deseo sexual como la falta de este tienen una relación con nuestros genes y las ganas de ser repartidos a futuras generaciones. Después de todo, ¿Cuándo somos más propensos de repartir nuestros genes? Cuando estamos sexualmente insatisfechos en una relación existente y obviamente esto es mas probable después de que la pareja ya “gastó” su shot de “neuroquímica de luna de miel”.

¿Cómo el programa de repartir genes deja a las parejas “no sincronizadas”? Cuando las cosas se van enfriando, quizás tú y tu pareja llevan a la realidad alguna fantasía sexual que tenían guardada o prueban alguna forma nueva de estimularse. Con esto, brevemente recapturas parte de esa droga que sin esfuerzo sostuvo sus vidas sexuales al principio de la relación. Pero hay un pequeño detalle y es que la estimulación intensa parece tener el poder de gatillar cambios permanentes que pueden dejar algunos cerebros más insatisfechos luego y otros cerebros desesperados por tiempo para recuperarse. Así un hombre hétero puede decir: Yo pensaba que si ella pudiera disfrutar mas del sexo, nosotros tendríamos sexo más seguido y mis necesidades serían satisfechas, por lo que yo siempre estaba tratando de darle un buen rato, pero en vez de eso, se cambió a la pieza de al lado… a esta pareja les tomó mucho tiempo recuperar la armonía en su relación.

La frustración sexual es estresante, pero es muy probable que  no estés sufriendo sol@. Una mujer decía: “tener sexo regularmente parecía llevar asociado el que fuera “escalando” para que no se volviera en algo aburrido, entonces yo pensaba si me pongo esta ropa lo voy a excitar o supongo que vamos a tener que tener sexo anal para hacer algo diferente, después incluso se me pasó por la cabeza si seria bueno participar de una fiesta swinger” etc. Pero lo que usualmente pasa es que ella termina evitando las relaciones por un miedo innato de que si continua “escalando” para aliviar el aburrimiento, eventualmente se van a terminar aburriendo igual. Entonces, ¿qué haces después de tener sexo swinger vestidos de cuero comiendo chocolate?

De hecho, cerca de un 13% de parejas estables de largo plazo son impermeables a este fenómeno, lo que deja a la vasta mayoría de las personas en la cama de la habitación.

Antes de evaluar posibles estrategias de enfrentamiento, es importante saber porque la estimulación intensa promueve descontento a pesar de su solución de corto plazo. Hay mucho más por aprender, pero al parecer una variedad de cambios en el circuito de recompensa hacen perder la respuesta al placer después del clímax.

Este es el sueño que muchas mujeres persiguen. ¡Todas queremos ser multi-orgásmicas! Lo que les voy a contar ahora, cambiará sus vidas chicas.

La famosa sexóloga puertorriqueña, Alessandra Rampolla, escribió algunos detalles que nos podrán ayudar a todas quienes estemos interesadas en convertirnos en mujeres multiorgásmicas. Según la especialista la clave está en la masturbación.

Claramente, para lograr la plenitud sexual debes conocer tu cuerpo y tus gustos. Estar atenta a los estímulos preferidos y permitirte disfrutar cuanto quieras de tus orgasmos. También un punto importante es que te concentres en ti cuando tienes sexo con tu pareja, si es cierto que piensas en la otra persona pero lo más importante eres tu, tu cuerpo y tus sensaciones, sólo así ambos podrán disfrutar y relajarse.

Según la sexóloga, “una mujer promedio, logrando una excitación óptima, generalmente se mostrará satisfecha con 3-5 orgasmos inducidos manualmente. Sin embargo, la estimulación mecánica, por ejemplo con un vibrador, cansa menos y puede inducirla a tener sesiones estimulantes prolongadas, de una hora o más, durante las cuales puede tener cuantos orgasmos guste. La mujer se detendría sólo al estar totalmente agotada o cuando se sienta ampliamente satisfecha”.

Para Rampolla, es muy importante mantener el umbral de excitación a pesar de haber tenido el orgasmo, esto significa seguir con la estimulación luego del clímax de esta forma no le permites a tu cuerpo llegar a la fase de resolución sino mantenerte en la meseta.

Para lograr aumentar el nivel y la cantidad de tus orgasmos la puertorriqueña recomienda seguir los siguientes pasos:

• Entrenen sus músculos pubocoxígeos, para lograr agilidad y fortalecimiento de los mismos
• Ejercicios de respiración, de manera lenta, deliberada y utilizando el estómago
• Anótense en clasecitas de yoga… ya verán…un entrenamiento único!
• Mastúrbense de manera prolongada con regularidad.
• Incursionen en prácticas de sexo tántrico (en pareja).

En Febrero del 2010 partí a Buenos Aires y hacer un curso de Entrenamiento en Mindfulness Based Stress Reduction” en la Asosiacion de mindfulness Argentina: Visión Clara. Junto con esto me inscribí para hacer el curso “Tantra para Occidentales” de la Escuela Argentina de Tantra & Departamento de Estudios Psicoanalíticos y Sociales.

Mi motivación era saber un poco del tan re-nombrado “sexo tántrico” del que había escuchado que permitía a los practicantes tener una potencia sexual inigualable, lograr un control eyaculatorio que permitía hazañas tan increíbles, como que Sting pudiera mantener ocho horas de sexo diario sin eyacular, etc. También veía como en diversas páginas de internet, amables señoritas ofrecían sus servicios de “sexo tántrico “, “masaje tántrico” y otras prácticas similares…Pensé que sería muy positivo interiorizarme en esta práctica y quizás poder integrar algo de lo aprendido en mi que hacer clínico, sobre todo para el trabajo con mis pacientes que consultan por eyaculación precoz. Y así, partí a la aventura a las afueras de Buenos Aires -San Miguel del Monte- sin saber muy bien a lo que iba ni qué es lo que tendría que hacer para aprender de “sexo tántrico”.

Cuando llegué el curso ya había comenzado hace un par de horas, ya que yo perdí el primer bus hacia San Miguel. Entré a la sala donde se estaba realizando y Osy (director de la escuela argentina de tantra), quien dictaba el curso, me pidió que me presentara. Después de esto me concentré en escucharlo -cosa que no era difícil- ya que lo que ahí se hablaba era de todo mi interés y por otra parte la manera en que Osy lo transmite, te mantiene atento y pendiente de forma magnética. Todo un personaje con un cerebro que no se cómo cabe dentro de un cráneo.

Y mientras ponía atención a sus palabras, me fui enterando de por ejemplo de que el Tántra es una técnica que comienza a surgir a partir de 1750 en el Tibet, producto de la religión oficial del pueblo Tibetano, hasta 1959 cuando Mao invade China y los expulsa y se prohíbe la práctica del Budismo Tántrico Tibetano. La gente suele asociar la palabra tantra con una serie de conocimientos modernos que surgen de la introducción de alguna iconografía hindú o tibetana, donde se ve simbolizada la completud, la totalidad y la integración de los aspectos masculinos y femeninos que todos poseemos. En estas imágenes muchas veces vemos a hombres y mujeres en posturas y posiciones que muestran mucha cercanía y proximidad física, siendo interpretadas en occidente como posiciones sexuales propias de esta práctica, pero si las observamos con atención o incluso si intentamos realizarlas, nos daremos cuenta de que muchas son imposibles de llevar a cabo, a no ser que seamos de goma.

El tantra son una serie de textos, mitos y poemas que se atribuyen al buda, que más tarde serán interpretados por el filosofo Tilopa, en el siglo X llegando a una interpretación de qué es el sujeto humano, como Freud lo hizo desde el Edipo. Esto desde una epistemología budista particular ateísta, donde se entiende al hombre como igual al otro donde es impensable la re-encarnación y donde el hombre es nada; como dirá más tarde el cuarto Dalái Lama; somos una inscripción de la cultura y así como si en un poema cambio una palabra, cambia el sentido de éste; si en mi discurso cambio una palabra cambia el sentido de mi vida. Entonces el Tantra se instituye en 1470 como el análisis del discurso de la totalidad: el discurso de la consciencia que emerge por la boca y el discurso de la naturaleza profunda de la mente que emerge por el cuerpo. De esta forma se consolida como una disciplina por la cual uno aprende a gobernar la naturaleza profunda de la mente, haciendo conscientes procesos como la atención y que no ande derivando de un lugar a otro como ocurre en la mayoría de nosotros. También se puede lograr GOBERNAR EL DESEO Y NUESTRAS EMOCIONES y de todas estas técnicas se obtienen beneficios en la sexualidad, pero son beneficios que la gente suele confundir con la práctica en sí misma. Es justamente esto último de lo que aprendí en este curso.

El tantra es mucho más de lo que comúnmente pensamos, es mucho más que el sexo tártrico, los masajes, no eyacular y Sting follando por ocho horas todos los días.

Gran parte de lo que escribo aquí, es parte de una entrevista realizada a Osy y que puedes escuchar ACÁ!

También pueden encontrar más información y saber sobre los cursos de la Escuela Argentina de Tantra.

Tan machistas somos, que contamos con mas de 30 años de estudios sobre la excitación sexual masculina. Estos llevan a concluir la existencia de un patrón de excitación bastante acorde a la orientación sexual. Es decir: hombres homosexuales se excitan significativamente más con imágenes de hombres y en los hombres heterosexuales ocurre lo mismo al ver imágenes de mujeres. De este modo, el patrón de excitacion sexual en los hombres es bastante obvio.

No se cuenta con tanta exploración científica del funcionamiento sexual femenino, pero se está trabajando en eso y los resultados han sido bastante interesantes.

Un estudio reciente de la Northwestern University revela un funcionamiento bastante diferente en los patrones excitatorios de las mujeres. La investigación de la doctora Meredith Chivers, consistió en mostrar videos de hombres y mujeres desnudos en varias situaciones, sexuales y no sexuales, midiendo por bio-feedback (fotopletismógrafo) la excitación de las mujeres heterosexuales.

Los resultados demostraron que las mujeres no se excitaban al ver imágenes de hombres desnudos en la playa, por muy atléticos que sean. Sin embargo, aumenta el ritmo cardíaco así como el flujo sanguíneo en la vulva y la lubricación, ante las imágenes de mujeres desnudas. Aunque muchas no fueran conscientes de esto reportando que no se habian excitado, pero el cuerpo no miente.

¿Esto quiere decir que todas las mujeres son bisexuales?

No necesariamente, aunque en esencia todos lo somos… a las mujeres más que el sexo de los actores, las erotiza la sensualidad de las imágenes. En su estudio comprobó cómo las mujeres se excitaban al ver imágenes de masturbación y de sexo en pareja, daba igual que los actores fueran hombre y mujer, dos mujeres o dos hombres. Importa más el contenido, no el sexo.

Además, pueden excitarse incluso ¡viendo primates! Esto último se comprobó al poner la imagen de dos bonobos “haciendo el amor”. Algunos autores se explican esto como una preparatividad biológica mayor para el coito y que así garantice en mayor medida la perpetuación de la especie. (Y todavía se dice que la mujer es el sexo débil…)

El hecho de que los patrones excitatorios de la mujer difieran tanto de los del hombre, sugieren que los cerebros de unos y otros, son bastante distintos.

En palabras de Chivers: ”La conclusión en el sentido de que las mujeres son bisexuales basadas en su respuesta sexual pasa por alto la complejidad, así como las múltiples dimensiones, de la sexualidad femenina”.

Y a ustedes lectoras de Belelú, ¿se excitan son otras mujeres?

Monica Bellucci

Todo lo que escribí esta semana (o la gran mayoría), se enmarca dentro un grado importante de generalizaciones; con los pro y contras que este título implica.

Hace poco tuve acceso a un estudio reciente sobre los beneficios del viagra a mujeres en tratamiento con antidepresivos; para aumentar su bajo deseo sexual y su excitación.

El bajo deseo sexual en mujeres en una disfunción bastante frecuente y se ve en un aumento esta misma condición en la población masculina. Muchas veces las mujeres con bajo deseo sexual reportan bajos niveles de excitación y orgasmo infrecuentes. Todo esto suma para muchas mujeres que se sienten insatisfechas sexualmente.

Volviendo al estudio del viagra (Journal of American Medical Association, 8/08) hubo resultados promisorios para el grupo que tomó viagra, en comparación con el grupo placebo y el grupo control, ya que demostraron una mejora significativa en la excitación y orgasmo, sin embargo no hubo mejoras en relación al deseo sexual. No existe actualmente en el mercado una pastilla que pueda incrementar el deseo sexual en las mujeres. Estos resultados llevan cuestionarse como es el complejo (en comparación al hombre) funcionamiento del deseo sexual en la mujer; como el deseo es experimentado y qué factores son relevantes en relación a éste.

No será sorpresa que si tomamos como estándar de comparación el deseo sexual masculino, muchas de las mujeres se van a quedar cortas. El deseo sexual espontáneo es poco frecuente en las mujeres. Las ganas de tener sexo independientemente de factores biológicos, psicológicos y relacionales, es algo muy poco común en las féminas. De hecho, no es muy frecuente que las mujeres tengan relaciones por sentir deseo sexual en relaciones de larga data. Ellas dan variadas razones para hacerlo: el deseo de cercanía emocional, para complacer a su pareja, para comunicarse íntimamente, para sentirse queridas y deseadas: todas independientes de una motivación puramente biológica. Por otro lado este “drive” biológico en los hombres, puede manifestarse en fantasear sobre sexo, en la masturbación, buscar activamente tener relaciones sexuales y pensar “espontáneamente” en sexo. Muchas veces los hombres dicen cosas como: “ando caliente”, con una calentura aparentemente independiente de factores que son determinantes en la mujer.

Las mujeres pueden tener un bajo deseo sexual “espóntaneo”, pero una vez que hechan a andar la máquina y superan el “problema” del “motor de partida”, logran excitarse y disfrutar de la experiencia. Muchas llegan a decir cosas como: “en verdad es tan rico que no sé por qué no lo hacemos mas seguido”. El hombre por su parte alega que él es siempre el que tiene que tomar la iniciativa.

Para la mujer el contexto y el nivel relacional son de gran importancia, por otro lado muchos hombres pueden tener relaciones sin problema después de una pelea o discusión.

Creo que el juego previo es una responsabilidad compartida y es mucho más previo de lo previo que pensamos que es: es muchísimo antes de llegar a tocar porque el tocar; ya no es juego previo…

¿Podríamos pensar entonces que el deseo en la mujer, es en gran medida una decisión de pareja?

(cc) ireninach

Manuela, 27 años, una joven y atractiva diseñadora, siente que ella y su novio José de 28, Ingeniero Comercial, deberían tener mejor y más sexo del que están teniendo. “Cuando recién empezamos a salir el sexo era buenísimo, teníamos relaciones en el auto, en la cocina y hasta incluso una vez lo hicimos en la azotea de un edificio mientras todos nuestros amigos preguntaban a donde habíamos desaparecido” señala ella. “teníamos relaciones muy seguido, ahora es bueno, pero ni se compara como era al principio y siento que debería volver a ser así”.

Entonces cabe preguntarse si el problema de Manuela ¿estará en su vida sexual o en sus expectativas? Es increíble como para la mayoría de la gente el modelo de una buena vida sexual es lo que hacían cuando recién se conocieron o en los primeros meses de relación. Nuestras vidas sexuales cambian con el tiempo, así como va cambiando lo que pasa en nuestras vidas y en nuestra relación de pareja.

Todo cambia en la vida y es parte de la inteligencia adaptarse al cambio; ya lo decía el pre-socrático Heráclito: “no te bañarás dos veces en el mismo río…”. Pero nos presionamos constantemente para tener sexo como lo hacíamos cuando recién nos conocimos, o de la forma en que pensamos que otra gente tiene sexo. Lo que importa es como tú te sientes: ¿quieres que tu vida sexual cambie porque no te hace feliz, o porque piensas que los otros lo pasan mejor que tú?

En la totalidad de nuestras vidas no es mucho el tiempo que pasamos teniendo sexo y en que disfrutamos de éste; quizás menos del 25% de nuestras vidas. La investigadora británica Tracey Cox, experta en relaciones sexuales y personales, autora de libro Supersexo, señala que el 20% de las personas considera el sexo como lo mas importante en una relación de pareja y un 80% lo considera importante pero no lo principal, siendo un buen sexo el reflejo de una multiplicidad de otros factores.

En una encuesta realizada en Internet en la página www.sexovida.com, dirigida por el prestigioso sexólogo argentino, Adrián Sapetti, un 65% ubicó algunos de los siguientes hechos como más importantes que el sexo en la edad adulta (son palabras textuales de los encuestados): el trabajo, el amor, la vocacion, la fama, el dinero, la salud, los logros y la realización personal, la gloria, la religiosidad, el arte, el reconocimiento social, el poder, una relación marital cordial, los deportes, los hijos, la buena salud, el compañerismo en la pareja, la solidaridad, la amistad, leer o escuchar música, ver TV, el afecto, sentirse queridos (aunque no haya sexo).

Con esto no pretendo restarle importancia a la dimensión sexual de las personas ni dentro de la realidad de pareja, porque tengo claro que es una parte esencial. Si no, no me dedicaría a lo que hago.

Algunas veces los problemas nunca desaparecen y quizás siempre vas a querer más sexo que tu pareja, o quizás tu pareja nunca va a ser lo que tu esperas que sea en la cama. Entonces está en tí el que te puedas comprometer o no a vivir con eso. Es importante señalar que personas en relaciones de pareja felices y de largo tiempo, raramente señalan que su amor se basa en el sexo, ellos enfatizan en cosas como la amistad, proyectos, valores, visión de vida. El sexo es importantísimo y se puede mejorar y hacerlo más satisfactorio, pero hay que pensarlo dos veces antes de dejar una relación por no estar teniendo sexo salvaje y desenfrenado todos los días.

Hoy quiero compartir con ustedes un taller que voy a dar junto a una colega psicóloga y para motivarlos a participar les tendré un descuento especial para las y los lectores de Belelú.

El paso del tiempo y la rutina diaria son factores que inevitablemente interfieren en la dinámica de pareja, nos conectamos con aquella sensación denominada costumbre y tendemos a pasar por alto la importancia de la persona con la que convivimos día a día. Muchas veces, no recordamos aquellas primeras emociones, la vez en que por primera vez se cruzaron las miradas, los primeros encuentros sexuales y diversos hitos que van creando la relación.

Generalmente, a lo largo del tiempo, tendemos a prestar mayor atención a aquellos aspectos de la pareja que nos disgustan, siendo estos, en ocasiones, los mismos que nos enamoraron. Nos volvemos algo “ciegos” y dejamos de “ver” con los ojos que alguna vez vimos.

El presente taller va dirigido a parejas que quieran participar de una jornada creada para favorecer un momento de encuentro diferente al cotidiano. Pretendemos, a través de dinámicas facilitadas por un profesional, ofrecer la posibilidad de volver a “verla (lo)”, en un contexto que además, nos permite un profundo contacto con la naturaleza.

Objetivos
• Generar un espacio ambientado de tal manera que la pareja alcance un estado de relajación que le permita mayor inspiración y libertad de comunicación.
• Favorecer un momento de encuentro entre la pareja en el cual puedan vivenciar experiencias de auto exploración y de exploración del otro por medio de dinámicas facilitadas.
• Brindar herramientas terapéuticas a través de las cuales puedan comunicar, el uno al otro, pensamientos, sensaciones y sentimientos actuales y pasados.

Metodología
• La duración será de aproximadamente 8 horas, con una hora de almuerzo y dos recreos de 15 minutos aproximadamente.
• Se llevarán a cabo dinámicas corporales en conjunto, trabajos de relajación, de escritura, pintura de mandalas (arte terapia), meditación y conversaciones guiadas.

Facilitadores:
Carol Rabie. Psicóloga clínica de la Universidad Gabriela Mistral, Instructora de Yoga. Actualmente trabaja en distintos centros de salud como psicoterapeuta, monitora de talleres y en el área docente.

Rodrigo Jarpa. Psicólogo clínico de la Universidad Gabriela Mistral, Post-Grado en Terapia Sexual & de Pareja en el Instituto Superior De Estudios Psicológicos de Barcelona, Diplomado en Terapia Conductual Dialéctica en la Facultad de Medicina de la Universidad De Chile, Magíster(c) en Psicología Clínica de la Universidad De Los Andes. Director del Centro de Psicoterapia & Salud Sexual.

Valor: En Santiago es $90.000 por pareja y en regiones también $90.000 por pareja pero con un mínimo de 8 parejas. Contacto: jarpa.rodrigo@gmail.com.

(cc) flickr.com/loneblackrider

Así como los pacientes masculinos me preguntan si el tamaño del pene es relevante, más de alguna vez me han llegado a consultar sobre una inquietud similar mujeres, generalmente sobre 40 años, aproblemadas por encontrar que tienen la cavidad vaginal muy grande. Muchas veces las parejas de éstas describen que incluso no sienten mucha diferencia entre tener el pene dentro o fuera de la vagina.

Recuerdo el caso de Virginia (nombre ficticio) que tenía 46 años y 3 hijos, todos por parto normal; y que tras esto, su cavidad vaginal se había dilatado. Ante esto nos podemos preguntar si es que efectivamente su vagina estará muy dilatada o el pene de su pareja no es lo suficientemente grande. Al respecto ella dice: “Creo que mi pareja tiene un pene de tamaño normal, no he tenido muchas experiencias, pero su pene es más grande que el de cualquier hombre con el que he estado. Lo que me llama la atención es que con él no sentía lo mismo que siento ahora, o más bien, que no siento. Él también me comenta que ha notado un cambio importante y me echa toda la culpa a mí diciéndome que el problema no es el tamaño de su pene, sino el tamaño de mi vagina, lo cual me hace sentir muy mal y ha hecho que bajen mis ganas de tener sexo con él. También he leído que hay variaciones dependiendo del ciclo menstrual, posiciones, contracción de ciertos músculos, etc”.

Aunque ésta es una pregunta de carácter médico, aprovecho el espacio para referirme a este tema, basándome en el conocimiento que tengo al respecto y el que me han entregado profesionales médicos especialistas.

La vagina es un espacio virtual, un conducto rodeado de músculos, por lo que es elástica y si los músculos se encuentran firmes, la vagina está más estimulada y resistente. Con los reiterados partos es posible que los músculos se encuentren flácidos, menos fuertes, por decirlo de algún modo. Ahora pensemos que si las paredes de la vagina son músculos que están un poco hipotónicos (con menor tono), como si no los hubiésemos estimulado por mucho tiempo, podríamos pensar que si comenzamos a ejercitarlos podríamos tonificarlos y la vagina comenzaría a fortalecerse.

Una forma de ejercitar es con los ejercicios de contracción del músculo pubococcígeo o ejercicios de Kegel. Ahora, para que puedas identificar el músculo al cual me refiero, te recomiendo que hagas el “experimento” de que la próxima vez que vayas al baño a orinar, interrumpas voluntariamente el flujo de orina. El músculo que usas para hacer esto, es el señalado. Esa contracción la deberías hacer, sin estar orinando, 30 veces en la mañana, 30 en la tarde y 30 en la noche, contrayendo por 2 segundos y relajando por uno, aumentando hasta cien contracciones 3 veces por día. Esto es muy simple, y una vez construido el hábito es posible que los realices en automático, al estar en tu trabajo, viendo televisión o mientras vas de un lugar a otro.

El objetivo es que tus músculos perineales se tonifiquen y no sólo tu vagina cambiará, también tu orgasmo podrá ser más intenso y lograrás la prevención de la incontinencia urinaria y el prolapso. Para ejercitar mejor existe también un dispositivo médico que ayuda a medir la intensidad de la contracción realizada a través de Bio-Feedback . Esto lo puedes ver con tu ginecólogo o con un kinesiólogo especialista en suelo pélvico.

Estos consejos son saludables y no intervencionistas: también se puede hacer una colpoperineorrafía. Es decir, se puede operar cortando la pared de la vagina y suturándola en un diámetro menor, que es una práctica quirúrgica utilizada en el prolapso vaginal. Es importante que evalúes los beneficios y los riesgos antes de exponerte a una operación. Con los años todos los tejidos suelen perder tonicidad, se tornan mas flácidos, los ejercicios nos mantienen activos y tensos por más tiempo. Aunque elijas operarte no dejes de hacer los ejercicios, ya que tienen muchos beneficios en la sexualidad y la función urogenital.

Por otro lado, pensando en el caso de Virginia; te recomiendo que converses con tu pareja y que antes de criticarlo por lo duro o hiriente que puede haber sido contigo, le expreses cómo te sientes tú con esto y con la actitud que él ha tomado. Finalmente, es uno de los costos que puede sufrir tu cuerpo después de parir sola los hijos que juntos disfrutan y quieren tanto.

Mi primera aproximación a la practica del Minduflness, fue mientras hacia el Diplomado en Terapia Conductual Dialectica, que daba la facultad de Medicina en el Hospital Salvador. No voy a profundizar acerca de esa terapia en particular – desarrollada originalmente para pacientes suicidas y parasuicidas crónicos con Trastorno de Personalidad Limítrofe – pero para quienes quieran mas información pueden visitar: www.grupodbtchile.cl . En el formato de la terapia original, se les entrena a los pacientes en distintas habilidades, dentro de las cuales está Mindfulness.

Después de haber terminado el diplomado y haber trabajado en esa especialización, quise re-enfocarme en mi area de mayor interes: la terapia sexual. Pero siempre me quedó dando vueltas en la cabeza las habilidades de Mindfulness y lo util que podria resultar integrarlas en mi vida diaria y en la terapia sexual: no había descubierto America, ya que investigando supe que ya es algo que se está haciendo en Estado Unidos y Europa con muy buenos resultados, por lo que muy luego lo incorporé a mi quehacer clinico.

Después de toda esta introducción ustedes se preguntarán: ¿Qué es Mindfulness?

Mindfulness es un término que no tiene una palabra correspondiente en castellano. Puede entenderse como atención y conciencia plena, presencia atenta y reflexiva sin enjuiciar. Mindfulness es una enseñanza que crea la capacidad, a través de su práctica disciplinada, de simplificar la mente. Definiremos Mindfulness como atención plena, totalizadora, no reactiva, momento a momento (Jon Kabat-Zinn).

En palabras de Clara Badino podemos definir Mindfulness como un estado en el que el practicante aprende a mantener la atención centrada en un objeto al comienzo (concentración, meditación de acceso utilizando la respiración) para luego “darse cuenta” (conciencia) de todo lo que nos está sucediendo (pensamientos, sensaciones, emociones) y de todo lo que está sucediendo a nuestro alrededor, descubriendo la realidad del momento presente tal cual es. La práctica de Mindfulness tiene como eje mantener la plena atención en el momento presente, aquí y ahora, sin reaccionar, observando y explorando la relación que la mente establece con la experiencia (curiosidad, apertura, aceptación). Esta es la clave de una mente Mindfulness.

La evidencia científica de la utilidad de esta práctica es contundente. Las habilidades de Mindfulness permiten focalizarse en una cosa a la vez, en el momento presente, pudiendo a través de esto, adquirir mayor control emocional. Ayuda también a identificar y separar los enjuiciamientos (soy un fracaso sexual) de nuestras propias experiencias (he perdido la erección un par de veces), ya que estos frecuentemente le ponen mas leña al fuego (emoción).

Y lo decía John Lennon: “La vida es aquello que te va sucediendo mientras estás ocupado haciendo otros planes.” …

Para quienes quieran informarse mas respecto a esto, les recomiendo que vean este video de una conferencia realizada por una eminencia en el tema: Jon Kabat-Zinn donde se realiza un ejercicio práctico. Lamentablemente está en inglés, pero me comprometo a subir material en español apenas tenga y a informarles sobre “workshops” de Sexualidad & Mindfulness” a realizar en Santiago y regiones.

Pinche aquí para ver el vídeo

La imagen de la flor en destacado es de (cc) flickr.com/ecstaticist

Me refiero a la eyaculación precoz, disfunción tan frecuente que las estadísticas señalan que un tercio de los hombres la padece. Entonces, si estás en tu trabajo mira a tu alrededor, si ves tres hombres, en teoría uno de ellos la tiene o quizás tu misma eres una persona afectada.

¿Y qué es?

La gran mayoría de las veces que me hacen la pregunta de qué es la eyaculación precoz, la acompañan con otras que incluyen el concepto del tiempo o la duración, como por ejemplo: ¿cuánto es lo normal que hay que durar? ¿antes de cuánto tiempo se considera eyacualción precoz? Y siempre respondo que el tema del tiempo acá no es lo importante, sino más bien el tema del control.

Un eyaculador precoz es el hombre que no ha adquirido, no tiene o ha perdido la capacidad de control sobre su eyaculación, independiente de cuanto tiempo dure, de cuantos impulsos o embestidas realice o de si su pareja ha alcanzado el orgasmo o no. Es si existe control en la eyaculación cuando el individuo puede tolerar altos niveles de excitación sin eyacular.

Muchas veces cuando llegan los pacientes a mi consulta, llegan autodiagnosticados con eyaculación precoz, entonces yo les pregunto en que se basan ellos concretamente para decirme que tienen esta disfunción y la mayoría de las veces responden: “es que duro muy poco”, pero, ¿cuánto es poco?

Estudios científicos han demostrado que el hombre eyacula, en promedio, dos minutos después de la penetración y muchos pacientes me dicen que duran poco. ¿Cuánto es poco para ellos? Para algunos es antes de la penetración, durante o justo después, para otros es menos de 30 segundos, para otros es como un minuto, para otros cinco e incluso he llegado a escuchar 15 minutos como poco y llegan angustiados a consultarme por su problema de eyaculación precoz. Nadie sabe cuanto es mucho y cuanto es poco realmente.

La falta de información ha sido usada a favor de quien quiera por mucho tiempo; en primer lugar y de forma masiva, por los inescrupulosos de siempre que tratan de vender lo suyo. Pero por otro lado ha sido usada, sobre todo a favor de los hombres, que han podido excusarse o exigir, apelando a que así son las cosas.

Para ejemplificar esto, nuevamente menciono la cita que hace el destacado sexólogo argentino Adrian Sapetti, en su libro Los Senderos Masculinos del Placer, donde relata parte de la película de David Leland: “Ojalá estuvieras aquí”, que ilustra bien esta situación: La joven virgen se acuesta con un muchacho -el supuesto experto- y cuando el eyacula precozmente lo mira azorada como preguntándole: “¿Esto era?”; a lo cual él le responde: “No te preocupes, a todas les pasa. Ya vas a aprender”.

Junto con la información que me entregan los pacientes sobre el tiempo y que ellos toman como condición necesaria y suficiente para realizar su autodiagnóstico yo les pregunto si sienten que tienen control sobre su eyaculación, si sienten ansiedad o nerviosismo antes de tener relaciones, qué importancia le dan a la estimulación previa a la penetración o si evitan tener relaciones por temor al fracaso. Si es frecuente tener dos coitos para reparar el fracaso del primero, si la falta de control le ha llevado a generar conflictos a nivel de pareja. Si eyacula antes, durante o justo después de la penetración. Si nunca ha tenido control o lo ha perdido, si la falta de control es con todas las parejas o con algunas o una en específico, etc. Y es así como voy generando un diagnóstico, donde es fundamental que la eyaculación precoz se produzca antes de que ambos miembros de la pareja lo deseen y que este factor cause problemas en su relación sexual. Lamentablemente en la mayoría de los casos sí se cumple el diagnóstico, pero otras veces basta con entregar información y normalizar para reducir la ansiedad.

La buena noticia es que tiene solución y por lo general más simple de lo que muchos piensan. Por ahora analicemos el tema y en una próxima columna les daré consejos y soluciones.

Todo ocurrió una fría noche de invierno “newyorkino”, en el departamento de mi amigo Mike, junto a la chimenea, mientras compartíamos una copa de un grueso vino tinto refugiándonos del frío. En eso, alguien toca el timbre y Mike le dice rápidamente que suba. El único comentario que me hace antes de pararse para abrir la puerta es “esta mina que viene está muy loca”…abre la puerta y entra Mimi; una mujer mezcla de japonesa con china, nacida en Suiza y viviendo en Nueva York. Eso fue lo menos raro que supe de ella esa noche.

Después de hablar del frío, de la nieve y servirle vino, le pregunté a qué se dedicaba; Mike mientras hablaba por teléfono a unos metros de distancia le dice algo como: “dile Mimi, el es sexólogo…” y tímidamente me responde: “soy Dominatrix”.

Así comienza a contarme de su inusual trabajo, aunque ahora es poco lo que ella trabaja como Dominatrix propiamente tal, ya que se está dedicando a gestionar encuentros de mujeres con los clientes, tiene una especie de agencia y sólo hace algunos trabajos para clientes importantes. Todas las niñas que trabajan con ella son chinas o japonesas y en los contactos con los clientes está prohibido cualquier intercambio de fluidos, las mujeres por lo general están completamente vestidas y tienen una serie de normas y reglas muy claras, aludiendo a que todo lo que queda fuera de ese marco, es ilegal, y que en Nueva York hay una legislación muy clara para este tipo de prácticas.

Los encuentros con los clientes se hacen por lo general en calabozos o sótanos, que están repartidos por toda la ciudad. Me comentó que uno de los mas importantes, era uno abierto hace poco en Wall Street, donde los empresarios y gente de la bolsa, satisface sus deseos menos neuróticos… Los calabozos son custodiados por guardias de seguridad y cámaras y las chicas pueden interrumpir la sesión en el momento que quieren si se sienten amenazadas de cualquier forma.

Dentro de las prácticas más comunes están todas las relativas al Sado-Masoquismo, siendo los clientes los que en la mayoría de los casos, sienten el placer a través del dolor. Más allá de dolor, hay prácticas de sometimiento y humillación, donde los clientes buscan que los insulten, los amarren, los golpeen, les orinen o defequen encima, los pisen con tacos altos, etc.

Ella me cuenta que tenía un cliente del que ella era dueña: el pagó para que ella fuera su dueña y aunque nunca se habían visto en persona, el tenía un código de barra tatuado en la nuca de lo establecido y ella le podía dar todo tipo de órdenes, a través de emails, que el cumplía con mucho placer. Otro cliente la pagaba 3.000 dólares por una hora en que ella se tenía que fumar una cajetilla de cigarros entera y  tirarle el humo en la cara. Mimi tenía su propia mujer esclava, que le hacía constantemente adoración de pies y todas las prácticas y deseos sexuales que ella quisiera satisfacer.

El haber comenzado a hablar con ella de esto, fue como apretar play en una canción interminable, mostraba una necesidad imperiosa de sacar todo eso afuera, hablaba y hablaba sin parar de experiencias cada vez más extrañas y perversas. Pero Mimi sabía que algo no estaba bien: en una pausa de su verborrea le pregunté que decía en el tatuaje que tenía en el pie, a lo que respondió: Amor Enfermo.

Luego tomó un trago de vino y me preguntó acerca de mi.

Nuestro sexólogo Rodrigo Jarpa incentivó a los lectores a opinar en su columna “¿Existe el amor a primera vista?” sorteando un regalo muy útil: El anillo vibrador Play de Durex.

Muchas personas se animaron a responder la pregunta sobre el amor, algunos contando sus románticas historias y otros sincerando que simplemente no creen en el amor a primera vista. Todas las respuestas fueron igual de válidas e interesantes, es por eso que el anillo se sorteó al azar.

Y la ganadora es… pie_de_limon quién comentó lo siguiente:

“ABSOLUTAMENTE de ACUERDO con el estudio. Tal vez no es el “amor” como definición clásica, pero creo que existe una química, atracción o feeling a primera vista. Y ojo que no es algo físico solamente, en ocasiones es una sonrisa, una mirada o simplemente un “no sé que” que hace que no deseemos despegarnos de esa persona y no quitarle los ojos de encima.”

Felicitaciones!!

El tema central de la conferencia era: “Faloplastía de Aumento: Verdades y Mitos”. Se mostraban una serie de resultados de diversas intervenciones quirúrgicas para aumentar el tamaño del pene y se concluía que en la gran mayoría de los casos es infinitamente más alto el costo y el riesgo, que el beneficio.

También se exponían diversas investigaciones cientificas, una de la que ya tenía conocimiento pero nunca había visto resultados significativos.

Se trata de de que la tasa post-natal de longitud y crecimiento del pene, es correlativa a la cantidad de testosterona disponible durante la vida intrauterina, junto con influencia genética determinante. Esto lo relacioné con otra estudio que vi hace un par de años, en el que se establecía que las personas que tienen el dedo anular más largo que el índice (generalmente es diferencia de un par de centimetros), estuvieron expuestas a mayores niveles de testosterona en la vida intra uterina. Ahora mujeres: comparen sus dedos índices con sus anulares, y lo más probable es que la gran mayoría de ustedes van a tener el dedo índice más largo que el anular, ocurriendo lo contrario en los muchachos.

Entonces juguemos a las y los investigadores y pongámonos a medir los dedos de lo que tenemos cerca y comentemos acerca de lo que observamos, para ver si aprobamos o refutamos estas tesis.

Otros estudios científicos derriban las hipótesis de que el tamaño del pene tiene alguna relación con cuanto miden nuestros pies y con cuan altos o bajos somos.

Por último y no menos importante: para bajar la ansiedad de los lectores masculinos les dejo los resultados de otra investigación bastante interesante donde 375 mujeres sexualmente activas respondieron a la siguiente pregunta:

¿Que importancia le dan al tamaño del pene de su pareja?

• 1% Largo es muy importante
• 22% Largo es importante
• 55% No es importante
• 22% Cero importancia

¿Y ustedes qué responderían?

(c) imstars.aufeminin.com

Esto no lo inventé yo ni lo leí en la revista Cosmopolitan, lo confirmaron científicos norteamericanos y latinoamericanos, después de varios experimentos en que personas aseguraron que deciden qué tipo de relación tener con su pareja sólo tres minutos después de haberse conocido.

El estudio fue realizado por científicos de la Universidad de Ohio y Minnesota, en Estados Unidos, y luego publicado en la revista Journal of Social and Personal Relationships.

El artículo señala que “existe el amor a primera vista y posee efectos determinantes en la relación interpersonal entre las parejas”.

El análisis se concentró en la información intercambiada entre 164 parejas jóvenes en el momento en que se conocen e intercambian información personal.

Uno de los científicos declaró que la mayoría de los casos estudiados demuestra que las parejas “no quiere perder nada de tiempo y aprovecha cada segundo del momento de conocerse”.

Las conclusiones determinaron que después de varios minutos de haberse conocido (entre tres y diez), las parejas pueden determinar qué tipo de relación mantendrán con sus pares en un futuro.

“Las conclusiones nos llevan a indicar que en pocos minutos del primer encuentro, las parejas hacen predicciones y juzgan qué tipo de relación quieren para el futuro. El amor a primera vista existe científicamente y no es más un mito romántico”, aseguró otro de los especialistas.

¿Qué opinas de esto? Cuéntanos tus experiencias apoyando o refutando esta teoría y podrás ganar el anillo vibrador Play de Durex. El premio debe ser retirado en Santiago.

Los que obtengan un puntaje máximo de 80 a 100 puntos pueden decir que su vida sexual en pareja es “apasionada”, pero si el termómetro marca de cero a 20, el desempeño es “frustrante”. La cama, en esos casos, es un sitio donde la líbido sólo podría dormir.

En la investigación, la sexóloga Abdo fue apuntalada por los médicos de los laboratorios Pfizer, el mismo que desarrolla el sildenafil (Viagra).

En favor del test de Coeficiente Sexual se dice que aspira “a brindar apoyo e infundir ánimo a los aproximadamente 100 millones de hombres” en todo el mundo que padecen de “disfunción eréctil y que actualmente no reciban tratamiento”. Según los datos obtenidos por el Estudio Mundial de Actitudes y Conductas Sexuales, realizado por Pfizer entre 27 mil hombres y mujeres de 26 países, “el 48 por ciento de los varones de 40 a 80 años dicen no disfrutar” de una relación sexual satisfactoria con sus parejas.

Las diez preguntas claves son las siguientes:

1. ¿Está su líbido alta como para estimularlo a iniciar una relación sexual?
2. ¿Considera que su poder de seducción es suficiente para seducir a su pareja y satisfacerla?
3. ¿Considera que el juego anticipatorio es estimulante y satisfactorio para ambos?
4. ¿La satisfacción sexual y la capacidad para llegar al orgasmo de su pareja influyen en su desempeño?
5. ¿Puede mantener una erección adecuada para poder completar el acto con orgasmo satisfactorio?
6. ¿Después del estímulo, su erección es rígida para asegurar el acto sexual con orgasmo?
7. ¿Puede mantener firmemente una erección durante el acto sexual?
8. ¿Puede controlar la eyaculación de modo tal que el acto sexual se prolongue?
9. ¿Puede alcanzar el orgasmo y el clímax?
10. ¿Su rendimiento sexual lo estimula a ser audaz y probar posiciones diferentes o disfrutar del sexo con más frecuencia?

Son cinco las respuestas probables:

• Nunca (un punto)
• Raras veces (dos puntos)
• Algunas veces (tres puntos)
• La mayoría de las veces (cuatro puntos)
• Siempre (cinco puntos)

Para obtener el resultado, el puntaje obtenido, que puede llegar a un máximo de 50, debe multiplicarse por dos:

• Si reúnen entre 80 y 100 tienen “una vida sentimental apasionada”
• Los que lleguen a 60 u 80 deben considerar que es “cálida”
• Entre 40 y 60 es apenas “tibia”
• De 20 a 40 “decepcionante”
• De cero a 20 “frustrante”

La sexóloga Virginia Martínez Verdier opinó que “las preguntas están bien hechas y son las mismas que utilizamos nosotros para hacer un diagnóstico”. Consideró, de todas maneras, que “sería muy valioso que las mismas preguntas las respondieran, por separado, el hombre y su pareja, porque de esa manera se tendría una visión más cercana a la realidad”. Otra alternativa para disminuir el margen de error sería que a las diez preguntas se le agregue “una entrevista más profunda a cargo de un sexólogo”.

La sexóloga Abdo y su marido, el urólogo Joao Abdo, dirigen una clínica de San Pablo y pusieron a prueba el CS con 100 pacientes masculinos que tienen problemas de erección. En poco tiempo más tienen previsto elaborar un CS para mujeres (el cual publicaremos en Belelú al tenerlo). Sobre el test, se afirma que permite a las parejas establecer “un punto de referencia para cuantificar su vida sexual y determinar si su desempeño cuantifica bien y si no ocurre eso, les indica lo que se puede mejorar”.

La creadora del CS dice que el objetivo es que “se convierta en un punto de referencia para que las parejas descubran si su vida sexual puede ser mejor que la que hoy disfrutan”. Lo que se busca es fijar parámetros que permitan determinar qué significa eso de ser “bueno en la cama”.