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Producto del vivido y comentado terremoto del 27 de febrero, no es casualidad que debido a la catástrofe en el sur y las numerosas réplicas, estemos ansiosos, nerviosos o de mal humor.

Como adultos nos afecta toda esta situación al igual que a los niños, siendo para ellos más difícil de elaborar e identificar las emociones, ya que todavía no desarrollan su pensamiento abstracto lo que los hace ver el mundo desde lo concreto. Por lo tanto es normal que no puedan elaborar un discurso coherente para los adultos respecto a los miedos que experimentan, su forma de pensamiento y racionamiento esta en desarrollo, así la simbolización de significados e ideas más abstractas las irán adquiriendo a medida que crezcan.

El arte como medio de comunicación y específicamente el Arteterapia, permite que los niños puedan expresar su emocionalidad en algo concreto, como un dibujo, y poder construir un discurso a través de la observación y simbolización de su propio imaginario artístico. De aquí la efectividad del Arteterapia en poseer la capacidad de sacar y poner en figuras y lenguaje artístico, emociones y sentimientos, para luego hilar un relato, expresar y solucionar emociones junto con sentimientos confusos y complejos.

Esta traducción del inconsciente en el trabajo de arte del consultante facilita el descubrimiento de lo que le está pasando a nivel emocional y que se expresa en la conducta. Sucede que los niños producto de los miedos comienzan a generar conductas que no eran usuales antes de la situación estresante (terremoto), estas conductas suelen ser síntomas que responden al miedo o inseguridad que sienten producto del incidente traumático, no son capaces de comprender de manera abstracta lo sucedido, por lo que es importante trabajar con los niños en la expresión de esos sentimientos de temor, existiendo contención por parte de los adultos. Si estas conductas no presentes con anterioridad al terremoto, como por ejemplo no querer dormir solo, no querer ir al colegio, episodios de llanto, entre otras, se mantienen en el tiempo es importante acudir a un especialista elaborar y expresar las emociones que están produciendo la conducta sintomática, con el fin de que no se siga cronificando y genere una fobia en la vida adulta.

El Arteterapia es para niños, adolescentes y adultos, hace que las personas representen en un dibujo lo que les está pasando, conectando el sentimiento con la manera de expresarlo de forma saludable. Cuando se dibuja tanto adultos y niños reflejan lo que conocen y la realidad vivida mediante la experiencia. El control que tenemos sobre que dibujamos es mucho menor que el control que tenemos sobre el lenguaje verbal, ya que como sociedad estamos acostumbrados a manejar y dar mayor importancia a las palabras que a los medios de comunicación artísticos, gracias a esto cuando dibujamos aparecen cosas que ni siquiera pensábamos que nos pasaban, de este “engaño” al consiente viene la efectividad de trabajar la psicología desde el arte. Se consiguen mejoras en corto tiempo y los resultados permanecen, ya que se trabaja desde la experiencia real y concreta.

Contacto: cchuaqui@terapiasdearte.cl

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En el artículo anterior, “Relaciones de Pareja: ¿Normalidad?”, planteé la cuestión de qué es para cada uno de nosotros lo Normal o lo Objetivo. Ahí también, dejé esbozado el tema de que todos tenemos ideas o estilos distintos de dar amor y sentirnos amados. Profundizando en el tema de los estilos hay un asunto bastante fundamental del cual raramente somos concientes y es nuestra visión de mundo.

Todos los seres humanos tenemos una visión de mundo, es decir, tenemos ideas y conceptos de cómo es el ser humano, cómo son las relaciones y de cómo es el mundo. Estas explicaciones no son siempre concientes, nos comportamos o más bien vivimos en concordancia con esta forma de vernos y ver a los otros. Si creemos, por ejemplo, que el mundo es hostil y las personas son mentirosas, viviremos nuestra vida con cautela y en actitud defensiva. Por el contrario el que piensa que los hombres son buenos, se relacionara de forma confiada y relajada. Esta visión define nuestro tono emocional y, por lo tanto, nuestra forma de movernos y ser en el mundo.

En cuanto a las relaciones de pareja específicamente, podemos diferenciar dos modelos distintos. Uno es tener pareja y otro es ser pareja. Esto que parece tan simple es uno de los grandes problemas que enfrentan muchas personas en su vida en común, pues detrás de esto esta la visión de mundo de cada uno puesta en juego.

Tener pareja implica vivir la vida desde tu y yo como entidades separadas, con proyectos individuales. Estas personas comparten su vida con otro, como compañeros de un viaje en el cual el otro puede participar de las actividades y proyectos que sean de su gusto, pero no así modificar el itinerario. Viven la vida juntos, sin que eso implique un cambio en el plan de vida del otro.

Ser pareja en cambio, implica la configuración de una nueva entidad: el Nosotros. Esta creación no requiere, necesariamente, que cada uno abandone su identidad ni sus planes, sino que los pone al servicio de una vida en común, donde las decisiones, proyectos y sueños individuales pasan a un segundo plano en pos de esta nueva realidad. Ahora los sueños y proyectos son de a dos, se proyectan de a dos, se negocian, discuten y se da espacio para que cada individuo pueda desarrollarse y ser feliz dentro del terreno de este Nosotros.

Importante es decir que ningún modelo descrito aquí es mejor ni peor que el otro, son sólo distintos. No hay juicio de valor al respecto. El problema es que dos personas con visiones de mundo diametralmente opuestas tendrán muchas dificultades para relacionarse, sobre todo porque esto no es algo que tengamos presente cuando nos enamoramos. Se revelará con el tiempo, por ejemplo, que si uno tenia la idea de tener pareja empezara a sentirse ahogado(a) y coartado(a) si el otro tiene internalizado el modelo ser pareja. De igual forma, éste último sentirá que el otro lo abandona constantemente o que no esta comprometido con la relación. Resultado: frustración, dolor, desilusión, diferencias irreconciliables y, en el mayor de los casos, irremontables.

Esta afirmación puede sonar fatalista y, en cierto modo lo es si estamos ya en una relación con esta discordancia. Si es así, puede ayudar de sobremanera “ver” o “hacer conciente” esta diferencia. A partir de ahí, analizar cómo nos ha (y nos esta) afectando y cómo podemos conciliar nuestra visión o modelo de pareja.

Por Karolina Lama, Directora del Centro de Terapias Creativas.

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Una amiga me recomendó un libro que recién empecé a leer y comprender. La verdad es que nunca he creído mucho en los libros de auto ayuda, pero más que nada por un prejuicio que por alguna experiencia personal.

Pero desde hace un tiempo que he encontrado el valor de este tipo de literatura médica. Mucha gente siente que tiene problemas pero no está dispuesto a acudir a un profesional, por plata o escepticismo. Pero cuando estamos solos con nuestros pensamientos, ningún daño hace que en vez de leer una revista, leamos consejos de expertos o experiencias de otras personas.

El libro que estoy leyendo ahora se llama Ayudarse a Sí Mismo, escrito por Lucien Auger, que fue un médico francés que se basó en técnicas de otro médico norteamericano, Albert Ellis, traduciéndolas al francés y luego a varios idiomas. La técnica es conocida como Terapia Racional Emotiva Conductual y por lo que he leído hasta ahora es sumamente sencilla y lógica.

Muchas veces, cuando nos sentimos más abatidos, tenemos un monólogo mental en donde nos decimos cosas como “Soy tan infeliz” “Me siento demasiado mal como para hacer cualquier cosa” “Todo está mal” etc. Con ese tipo de mentalidad, difícilmente se puede salir de ese estado y es más fácil empeorar. Muchas de las cosas que otras personas nos digan pueden servir pero creo que si no viene de uno mismo, los efectos de los consejos ajenos son un alivio rápido pero no tan efectivo. Lo que más ayuda es trabajar desde adentro, con o sin ayuda de otros. Y este libro habla justamente de eso.

La idea es simple; cada vez que aparecen pensamientos negativos sobre algo hay que evaluarlos objetivamente. Por ejemplo, una amiga el otro día me contaba que su pololo no la había llamado a tiempo, que había salido con sus amigos una vez más, y que habían tenido una fuerte discusión por teléfono. Ella entonces concluyó que él no la quería. Es cierto que ella puede molestarse por esta situación, cada uno sabe las cosas que le molestan, pero si la miramos objetivamente, que él salga o no salga con sus amigos en reiteradas ocasiones, no tiene relación necesariamente con el amor que siente por ella. Por lo general tendemos a sacar conclusiones de situaciones y algunas veces son incorrectas. Mi amiga se había pasado de llanto en llanto por algo que ella misma se había imaginado y que sola había empeorado su estado emocional. Yo ahora pienso, ¿qué ganancia personal tiene asumir lo peor de los conflictos? Ella lo pasó pésimo, y a los dos días ya se habían reconciliado, pero la pena, el llanto y la angustia, la vivió igual. Ahora yo le diría: Para la próxima (no estoy esperando que se peleen, pero por si acaso) que él haga o deshaga planes no tiene que ver con sus sentimientos, piensa en lo que te aporta ponerte en situaciones terribles y si acaso tiene asidero todo el sufrimiento.

Si uno hiciera este ejercicio permanentemente, afirma el autor de este libro, lograría eliminar las emociones desagradables que generamos a partir de pensamientos dañinos y algunas veces incorrectos e imaginarios. Al menos yo ya estoy tratando de hacer esto. Espero que funcione porque estoy ansiosa por controlar mis propias emociones negativas. ¡En una de esas, yo también puedo escribir un libro y contar mi experiencia personal!

Establecer una relación íntima y comprometida con alguien es siempre complejo, por más cliché que suene. No es tarea fácil construir nuestra identidad, saber quiénes somos y qué es lo que queremos. Menos aún es intentar compartirlo con otro sin que se desdibujen esas fronteras que tanto nos costó construir en la adolescencia; eso sí es que hemos logrado hacerlo.

Las consultas de los psicólogos están llenas de adultos jóvenes (25-40 años) exitosos profesionalmente, que aún no logran consolidar su identidad y se han ido llenando de temores con respecto a establecer una relación de pareja donde tengan que ponerse, realmente, en juego. Verdaderos adolescentes que al tratar de salir con alguien, se llenan de excusas, miedos, trabas para boicotear el insipiente romance; o bien, establecen relaciones duraderas pero superficiales, y cuando alguno de los dos exige un compromiso mayor, el otro arranca a perderse.

Algo así como el personaje de Julia Roberts en la Película “Runaway Bride” que va dejando a todos sus novios en el altar porque no tiene idea qué es lo que realmente quiere. Resultado: solteros empedernidos que dicen buscar el amor, pero que están cada día mas aislados tras una muralla de temores.

La Intimidad no tiene que ver con relaciones estables y duraderas, tiene que ver con la profundidad. Es la capacidad de enfrentar temor a pérdida del “Yo” en situaciones que exigen autoabandono (postergación), y asumir compromisos con los sacrificios que implica.

Enfrentar el miedo a la pérdida de “mí mismo” al relacionarme contigo, mostrarme tal cual soy y no perderme en el otro. Que mis gustos, mis formas, lo que quiero, lo que no quiero, mi modo de ver y moverme en el mundo no se difumine en el encuentro con la identidad de la otra persona. Ser capaz de transar, negociar y velar por lo mejor para los dos, no solo para mí. Hacer concesiones y sacrificios sin que eso implique traicionarme o anularme.

Si no puedo mantener mi identidad en ese encuentro, empiezo a fundirme con la del otro y termino desapareciendo. Eso tarde o temprano hará síntoma por algún lado o, en términos simples, explotará. ¿La reacción más fácil?: Si me confundo en la intimidad, me escapo de ella para volver a encontrarme. Y cuando estoy solo, en mi mundo, en mi casa, con mis amigos, entonces vuelvo a: ¡ser yo! Decido entonces que es mejor quedarme solo y dedicarme a trabajar, a mi familia de origen (mamá, papá, hermanos, abuelita o quien lo necesite), a viajar, a salir con mis amigos a pasarlo “bien”, tener romances pasajeros etc.

Aislamiento en estos términos, no hablo de quedarse solo en casa encerrados, sino al aislamiento de creer que las relaciones son peligrosas porque pierdo los límites de mi mismo. Enfrentarme al espejo de la pareja, al reflejo que me devuelve.

Ahora que parte la nueva década, es una buena excusa para revisar en qué etapa de nuestro desarrollo estamos, en qué nos hemos quedado estancados y ponerse metas a trabajar. La crisis de la adolescencia no se salta, puede retrasarse, pero se hace igual. (Idealmente a los 30, pero hoy vemos gente de 40 y más que aún no la soluciona bien).

El famoso y manoseado “miedo al compromiso” no es más que, en la mayoría de los casos, una identidad no consolidada. Mientras no nos arriesguemos a tener un real encuentro íntimo con otra persona, no podremos saber si está o no definida nuestra identidad, menos aún podremos acercarnos a conocer lo que realmente es el amor. ¡Tu decides! siempre decides.

Por Karolina Lama, directora del Centro de Terapias Creativas

Muchas veces me he preguntado por qué actuamos de tal o cual manera y porque nos cuesta tanto cambiar lo que no nos gusta de nosotros. Si estamos con la familia no falta el que te dice “eres así como tu abuela” o “saliste a tu tío Alberto”, es que en nuestra familia se da mucho esa actitud y comienza a enmarañarse una teoría sobre la identidad familiar. Y pienso: hay cosas que quiero de mi familia pero hay otras que no las soporto!!!!

Vittorio Guidano psiquiatra Posracionalista, define cuatro tipos de Organización de Significado Personal (OSP), son cuatro descripciones relativas, basadas en los vínculos familiares, de cómo organizamos emociones y actitudes. Todos poseemos rasgos de las cuatro OSP, siendo una la principal.

1. OSP Depresiva: un niño que va a desarrollar una OSP Depresiva ha tenido en su contexto familiar una pérdida de uno de los padres, esta puede ser física, separación, muerte, o bien indiferencia o rechazo por parte de alguno de sus progenitores.

Sus necesidades no han sido atendidas del todo, por lo que puede oscilar entre la desesperación y la rabia. Muchas veces los padres responsabilizan al hijo produciéndose un inversión de roles hijo-padre, por lo que estos niños luchan continuamente por obtener algo, ya que no consiguen el reconocimiento afectivo. En la vida adulta contiene estos sentimientos de desesperación y rabia, no demostrando lo que siente. Esta atento a no involucrarse, cuando se involucra tendrá siempre presente la posible pérdida.

2. OSP Fóbica: los niños con este tipo de organización tienen madres que bloquean indirectamente la capacidad de explosión, nunca prohíben pero siempre le advierten del peligro, mostrando que el mundo es hostil, no entregan seguridad por actuar excesivamente temerosas y sobreprotectoras. Los niños suelen sentirse el centro de atención y necesitan ser queridos, por lo que su ideal es estar con personas protectoras. De adulto presenta alta autoestima y necesita controlar las situaciones, pero no puede estar nunca solo, teniendo a la pareja pendiente de ellos, hacen su vida de manera autónoma mientras tengan una persona como referencia de protección.

3. OSP Obsesiva: en la familia obsesiva uno de los dos padres se relaciona con un vínculo ambivalente, se refiere a que el niño percibe que el padre lo quiere y no lo quiere al mismo tiempo. Por ejemplo un niño de 2 años no quiere comerse la comida y tira el plato, la madre no grita ni expresa enojo, solo le pide un explicación lógica con cara de nada, el niño por su edad no es capaz de dar una explicación, y la madre continua pidiendo una explicación, situación que pasa a ser una tortura para el niño ya que el a su corta edad no es capaz de explicar.

Son familias muy verbales. De adultos, puro pensamiento, funcionan en dicotomías bueno o malo, feo o bello, un polo o el otro. Suelen ser planificados, moralistas o ideologistas, analizan todo, por lo que no toman decisiones desde lo emocional. No pueden reconocerse agresivos o con impulsos eróticos ya que siempre confirman solo la parte positiva.

4. OSP Dápica o DAP (Disturbios alimentarios psicogénicos): la familia dápica pone acento excesivo en la imagen, la familia perfecta donde todo es falso. Los conflictos están escondidos, nunca hay una opinión. El niño siempre es comparado. Lo negativo de la vida es ocultado y mostrado positivamente como si no hubiera pasado, esto hace que el niño no sea capaz de decodificar sus emociones, no sabe cuando está contento o triste, siempre trata de cumplir las expectativas de sus padres. Los padres son manipuladores, frase típica: “ah no me quieres”. En la vida adulta gana o no gana, si no va a ganar lo evita, por lo que tiene baja tolerancia a la frustración. Quiere ser exitoso y reconocido pero le teme a eso.

Entonces: ¿Cómo organizas y ves el mundo? con tintes más obsesivos, más dápicos, depresivos o fóbicos. Significamos el mundo desde estos patrones y muchas veces nos impiden conseguir lo que queremos, consciente o inconscientemente y nos hacen caer una y otra vez en los mismos errores, resultado lo pasamos mal, queremos cambiar y no podemos.

Si somos Fóbicos y siempre necesitamos estar con alguien que nos proteja pero con libertad, no es raro que terminemos nuestra relación de pareja y busquemos a otra persona para seguir funcionando en forma “autónoma”, no podemos estar solos. ¿Elegimos o nos sirven todas las micros?

Si somos más obsesivos y puro pensamiento nos pasamos la vida analizando y enrollándonos, perdiéndonos disfrutar y experimentar las emociones a cada momento, que agote, posible colapso!!!

Si mi estructura es mas dápica soy terriblemente exigente, perfeccionista y meticuloso, inconscientemente dejo de tomar una oportunidad que puede ser buena para mi porque no siento la seguridad de que lo haré perfectamente perfecto, y lo peor es que en el fondo nunca lo hago: PERFECTO

Si voy por lo depresivo, me defiendo de involucrarme con los demás y cuando pasa lo inevitable, involucrarse, obvio no soy un robot, temo que perderé lo que tengo y dejo de disfrutar lo que tengo, porque creo que lo voy a perder. Y es muy posible que por ley de atracción lo pierda.

Entonces ¿cómo transformar ese patrón? , resulta muy efectivo volver a experimentar esa primera forma de vincularse conectándose nuevamente con esas emociones durante la terapia, esas emociones elaboradas se desplazan a un objeto externo (dibujo, pintura, canción, cosa.) y con más recursos que cuando niño. De ésta forma se re-significar a través del relato del objeto ese patrón. Con el tiempo, en terapia continua se produce la transformación en función de poder cambiar lo que me impide avanzar, lo que me traba, me molesta o me hace sufrir…además de querer, lo puedo hacer… se como hacerlo y me resulta hacerlo.

Por Cecilia Chuaqui, Arte-Terapeuta del Centro de Terapias Creativas

¿Te has sentido cansada, fatigada, débil, sin ánimo, vives con frío y si no tuvieras responsabilidad alguna no dudarías en quedarte entre las sábanas todo el día?. Pon atención porque podrías estar sufriendo de Disautonomía.

Anteriormente se denominaba a este fenómeno como Neurastenia (incapacidad de funcionar por cansancio), pero la verdad de la milanesa es que es una condición bastante frecuente que padecen más las mujeres que los hombres.

Consiste en una alteración del sistema nervioso autónomo. Éste regula funciones como el pulso, la presión, temperatura y respiración. Nuestro organismo está constantemente preparado para cualquier “ataque externo” y cuando ocurre eleva el pulso (taquicardia), la presión arterial y la fuerza, pero en el caso de la Disautonomía el comportamiento no es el adecuado y así produce braquicardia (pulso bajo), cae la presión arterial, disminuye la fuerza, aparece el cansancio y la somnoliencia. La Disautonomía también puede deberse a la laxitud (flacidez) de la pared de las venas.

Las personas que la padecen tienen dificultad al levantarse rápido si han estado recostadas, o sufren con las temperaturas, es decir en verano el calor les agobia de sobre manera y en invierno están constantemente entumecidos. Se marean y pueden sufrir desmayos. Debido a este cansancio crónico muchas veces se les diagnostica erróneamente de depresión, Hipotiroidismo, fatiga crónica, Hipoglicemia o Fibromialgia. Se les etiqueta de “flojos” porque a medio día sienten que ya se les agotaron las fuerzas. ¿Por qué nos sentimos así?, la disautonomía ocurre por una baja en la presión arterial lo que significa que no llegue suficiente oxígeno al cerebro.

Esta condición no es diagnosticada, a pesar de ser un problema común, generalmente los que la padecen van de doctor en doctor y no encuentran respuesta a su malestar. El problema es que la mala calidad de vida puede llevarlos a desarrollar una depresión. Actualmente no existe un tratamiento para este mal, pero sí se puede hacer un examen para detectarlo (Tilt Test) y tomar medidas en cuanto a los síntomas como evitar estar de pie por tiempo largo, el evitar la deshidratación, aumentar el uso de la sal, mantener un buen estado físico e incluso algunos medicamentos pueden ayudar también.

(c) Carlos Eguiguren

Si queremos entender cómo trabajan las esencias florales se requiere reconocer que el ser humano es más que un cuerpo físico, que también incorpora un “cuerpo” de la energía de la vida, un “cuerpo” de la sensibilidad y sensaciones, y una esencia, un uno mismo espiritual.

Las esencias florales son impresiones energéticas de la fuerza de la vida de las plantas que interactúan con estos planos sutiles del ser humano, evocando cualidades específicas dentro de nosotros. Patricia Kaminski y Richard Katz decían que, “Podemos decir que trabajan de una manera similar a la música o al arte, que llevan el significado a través del sonido o de la luz, mientras que las esencias florales trabajan por medio del agua.”

La física moderna ha sabido por casi un siglo que la materia y el sentido están entrelazados. Sin embargo, la ciencia médica todavía trabaja generalmente con un modelo del siglo XIX que trata al paciente como una máquina. “Yo” no soy una máquina tengo emociones y sensaciones las cuales me perturban y me dan alegría, son varias emociones que constantemente están haciendo empujadas de un lado al otro. Las flores esenciales nos ayudan a entender estas emociones y no dejar que nos controlen. Con las flores somos capaces de ver de dónde viene el problema así logrando un espacio donde uno puede soltar esas emociones, tomando una conciencia de estos y dejándolo ir.

Sin embargo, las esencias no crean euforia, ni desaparece el dolor que te tiene en conflicto. Ellas trabajan estimulando la conciencia sobre estos sentimientos que te desafían, en otras palabras las flores, a través de un proceso sutil, nos hacen más sensibles y alertas. Si las usamos conscientemente y nuestra disposición está bien enfocada, nos harán reaccionar y consolidar nuestra capacidad de trabajar con los obstáculos de nuestra salud y crecimiento.

Tomar esencias de flor puede generar cierto malestar, el conocimiento del dolor te pondrá en conflicto ocasionalmente, sin embargo esto es una parte normal del viaje hacia salud. Las esencias pueden llevar a un estado de la salud mucho más completo que la supresión del dolor, o al estímulo artificial de sensaciones con la intervención bioquímica. Su efecto puede ser más lento pero a la larga es mucho mejor.

Prúebalas tú también.

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